И его услышали большинство жителей дома, а главное – его домочадцы! И тут такое началось: дети в крик, бабы в вой! Поднять не могут – тяжелый. Попробовали закатить до утра под скамейку – не получается, пузо мешает! Большинство жителей подъезда отреагировали вполне адекватно, начали снимать видео! Даже один дрон прилетел. Неадекватно отреагировала моя жена. Сработала женская солидарность. Ей тоже в молодости, в лейтенантстве приносили в дом неходячего мужа, накушавшегося «шила». Хотя приурочено это событие было не к Первомаю, а к инвентаризации аптек частей гарнизона. Во время каждой такой инвентаризации, как это ни парадоксально, постоянно находился неучтенный спирт и его немедленно «уничтожали». А закусывают военные врачи исключительно аскорбинкой. Зато замечаний к самой аптеке ни разу не последовало.
Надо что-то делать!? Что-то делать, разумеется, она попыталась отправить этого самого мужа! А я сплю! Ни пинки, ни увещевания, типа: «Где твоя совесть? Человек страдает» действия не возымели. Внезапно помог призыв: «Ты же обещал Гиппократу! Помогать всем убогим!» А вот это она зря. Пробудился СПАСИТЕЛЬ! Глаз горит! Шерсть дыбом. Берцы на босу ногу, чтобы не смущать окружающих атлетической фигурой, поверх трусов черный плащ из суворовского училища, который сын оставил повисеть в коридоре до осени. «Где? Где горящий поезд с маленькими котятами?» – и во взгляде готовность решительно действовать. Бетмен кусает локти от зависти. «Там. Внизу, под подъездом. Петрович ходить разучился». Ну ладно. По сентиментальности спасение Петровича, конечно, сильно недотягивает до котяток, но не оставлять же его на асфальте, тем более что в организме уже проснулась жажда кипучей деятельности. Бережно отнес тушку на вытянутых руках в дом, успокоил орущих детей леденцами, жене выписал рецепт на завтра: «Как правильно похмелять любимого мужа после Первомайской демонстрации» и с трудом подавил порыв, подняться на крышу и убедиться, что всё спокойно в остальном Готеме.
Давным-давно на кафедре физиологии мы проводили опыты над грызунами. Замораживали им эфиром вестибулярный аппарат с одной стороны и наблюдали как весело кружится на месте дезориентированное животное. И тут с морской свинкой что-то пошло не так. Не понравилось ей видите-ли, что кто-то грубо пипеткой в ухо лезет. Грустный преподаватель, во время того, как мы зашивали ему разорванную мелкими острыми зубами руку, изрек грандиозную фразу: «Даааааа… Никто не знает, на что способна правильно стимулированная морская свинка!»