– Почти что… Ну- у, как бы вроде бы… – неуверенно, за всех, ответил профессор Светлопутькин.
– Как это “вроде бы”? – огорчённо воскликнул Буржуинов- Пролетарский. – Согласны вы или нет?
– Ну- у, наверное… может быть… Нам надо подумать.
– Уф- ф, трудно с вами! Думайте быстрее – и вступайте партию!
Отец ты наш! Брат! А деньги ты нам тоже будешь бросать как это делал господин Контриту.. Контра… Контрапупцын? – – смахивая с носа землю, которая пристала при очередном падении, поинтересовался пьяненький дедок.
– То, что предыдущий оратор одарил вас некоторой суммой не честно добытых денег, – это совсем нехорошо! – с укором в голосе ответил дедку профессор- философ, – Этой одноразовой подачкой многочисленные проблемы не решишь, Я же предлагаю вам рай – монархический капитал- коммунизм!.. На этом кончаю призывать вас в мою всемирную партию! Внимание!.. Запись в мою партию – у кассы автовокзала. Спешите занять очередь!
– Мы ещё немножко поразмыслим, взвесим, – вяло откликнулся фермер Крупнорогатский, не переставая чавкать жвачкой. – И, может быть, заинтересуемся вашей жутко заманчивой идеей.
Буржуинов- Пролетарский спустился с трибуны и, энергично объясняя что- то самому себе, направился к зданию автовокзала. За ним последовали две старушки, сообща тащившие за верёвочку упирающуюся козу, и весёлая собачонка. Остальная публика нерешительно топталась на месте, поглядывая на своих лидеров, и активно обсуждала предложение философа- самоучки.
– Батюшка философ, а что за партия твоя такая? За нас сирых и убогих она или нет? – обратилась одна старушка к Буржуинову- Пролетарскому.
– 3а вас, матушки, за вас, – ласково ответил основатель чудо- юдо партии. – Идемте, я объясню вам подробности капиталистического коммунизма, руководимого царём- батюшкой.
– Ии- эх! Рисковать – так напропалую! – рубанув рукой воздух, запетлял неслушающимися ногами к автовокзалу дедок. – Вступлю в ту самую буржуйско- пролетарскую партию!
– Продолжим концерт… э- э… агитацию на свежем воздухе! – поправив галстук и заглянув в список, обратился к толпе старичок, Следующим выступит господин Содомогоморский!
К микрофону важно подошёл лидер центробежных сил, грозно свёл к переносице кучерявые брови и очень гневным басом заорал:
– Толпа! Видите! Я явил себя вам! Смотрите: это и есть – я! Он самый! Вы нуждаетесь во мне! Я это знаю! На выборах в органы власти…