“Продаю ручного редкопородистого козла.
Цена – умеренно- договорная”.
На объявлении слева приглашали подлечиться здоровых людей:
“Ученица великого авгура, жрица- гадалка
предсказывает будущее по полёту и крику птиц,
гадает на курином помёте, а в особых случаях – на ослином.
Также она лечит от облысения, пророчит счастье и скорую прибыль.
Обращайтесь к цыганке Азе. Её на левобережном рынке все знают”.
Ещё левее – узкосемейное объявление:
“Антоша Картошкин! Помни: я вернусь к
тебе только за большое вознаграждение!
Ещё пока твоя – Зина”.
В сторонке, особняком, приклеено было большое объявление:
ВНИМАНИЕ!!! Сегодня! Вечером! Только один раз!
Проездом на Восток! Кочующие артисты- нудисты!
В плавательном бассейне спортивно- оздоровительного
общества “Нептун” состоится раскрепощённо- откровенное
суперпредставление – сказка “Голый король, королева, принцесса,
министры, слуги и служанки”. Заезжая труппа артистов- нудистов
покажет вам всё, что вы пожелаете разглядеть. Только одно
суперпредставление! Для избранных! Желающие – также могут
участвовать в качестве слуг и служанок. СПЕШИТЕ ЭТО ВИДЕТЬ!
Макар и парень, тоже прочитавший это объявление, посмотрели друг на друга и рассмеялись.
Ещё одно маленькое объявление, точнее, номер телефона, привлёк внимание Макара:
“Молодой благородный мужчина поможет
Одинокой женщине стать матерью”.
– Кажется, телефон этого жеребчика- производителя очень даже знаком мне, – вслух промолвил он и, сорвав листок со стены, спрятал его в нагрудный карман рубашки.
У ящика мужчина и женщина и ещё несколько человек принялись обзываться и пихаться, не обращая внимания на продавщицу, пригрозившую, что вызовет милиционера.
– Хотите, я расскажу вам об одном достойном человеке, жертве шоковой терапии в начальной стадии? – обратился к Макару сухонький старичок, стоявший рядом с ним. – Пока из- за склоки очередь стоит, я успею поведать вам эту грустную историю.
– Сделайте одолжение, – любезно согласился Макар.
– Один хороший человек, – начал старик, – отличный работник, получил зарплату и пошёл в магазин купить себе костюм. Но на костюм получки не хватило; буквально перед его приходом повысили цены на сто процентов. Вернулся домой человек хороший, занял недостающую сумму у соседа и после обеда опять пришёл в магазин. Смотрит он – и глазам своим не верит: цена на костюм поднялась ещё на сто пятьдесят процентов!.. Ни с чем ввернулся домой достойный человек. Вечером он призанял много денег у другого соседа и ранним утром следующего дня нетерпеливо прогуливался около закрытых дверей магазина, мстительно ожидая начала работы. Дождался… К вчерашней цене прибавили ещё сорок пять процентов… Да- а, инфляция была фантастическая! В глубоком недоумении развёл руками несчастный человек и отправился занять деньги к куму. Занял. Не хватило. Цены на костюм росли каждый день, и каждый день он занимал деньги у брата, у свата, у тёщи и тестя. В конце концов он занял большую сумму у своего шефа. И это не помогло: костюм подорожал втрое. И не выдержал хороший человек – сломался. Плюнул на всё на свете, пригласил в ресторан соседей, брата, свата, кума с кумой, тёщу с тестем, шефа с любимой секретаршей и в первый раз в жизни напился до потери достоинства. Крупный заряд стресса, накопившийся в нём, взорвался, когда подошло время расплачиваться за выпитое и съеденное, – денег, конечно не хватило. Заматюкался хороший человек, стал драться, разбил что- то очень дорогое. В результате – оказался в милиции. Отсидел десять суток. Теперь он пьёт, дерётся и никак не расплатится за погром в ресторане: цены там тоже росли не по дням, а по часам… Ну вот, наша очередь подошла. Покупайте отличные фляжки.