– мой план сработал. А если ещё и станете энергичнее – я требую печеньку в качестве гонорара!
Поехали? Ваш первый «чит-код» ждёт ниже.
Глава 1: Сон – ваш главный инвестор
Часть 1: Почему вы до сих пор не «апгрейднулись»?
Признайтесь: вы когда-нибудь гуглили «как выспаться за 4 часа» в 3 ночи, заливая в себя третий кофе? Добро пожаловать в клуб! Мы все – бывшие жертвы мифа «Успешные люди не спят». Спойлер: успешные люди просто не рассказывают, как они ковыряются в глазах на совещаниях, путая коллегу с кактусом.
Шаг 1: Диагностика «кривого софта» (Почему всё плохо?)
Ваш мозг утром:
> Загружаюсь… Ошибка 404: Энергия не найдена.
Запустить процесс «Радость жизни»? (Y/N)
Пользователь выбрал: N. Активирую режим «Зомби 2.0».`
Наука: Вы пытаетесь запустить Ferrari на лужичной воде. Сон – ваш seed-инвестор. Не дали ему акций? Саботаж гарантирован:
Кортизол (гормон стресса) устраивает майдан в крови;
Лептин (гормон сытости) прячется, а грелин (гормон голода) скачет по столу с криком «Закажи пончики!»;
Нейроны передают сигналы со скоростью улитки-дальтоника.
Мой опыт: Однажды я решил, что «успею всё», сократив сон до 5 часов. Через неделю:
Перепутал соль с сахаром в офисе (коллеги до сих пор шутят про «карамельный кофе»);
Купил 10 одинаковых чёрных футболок (думая, что глючит интернет-магазин);
Плакал над рекламой корма для хомяков. True story.
Шаг 2: Наука без соплей (Как это должно работать?)
Циркадные ритмы = ваш внутренний кот. Он требует:
Режим (корми в одно время!),
Тьму (иначе гоняется за мышью-бессонницей),
Тишину (ненавидит будильники-пылесосы).
Фишка: Просыпаться между циклами сна (каждые 90 мин) – как уйти из кино до финальных титров!
Шаг 3: Ваш первый «чик»
Вам не нужна криокапсула. Начните с «гаражного» биохакинга:
Убить «синий дракон»
Экран смартфона после 21:00 – это дракон, плюющийся синим огнём (синий свет = сигнал «Солнце взошло! Бодрись!»). Решение:
Приложение f.lux или ночной режим;
Очки с янтарными линзами (дешево! Выглядишь как хакер из 90-х);
Мой лайфхак: Ставлю на роутер таймер – отрубает Wi-Fi в 22:30. Соседи думают, что я монах-затворник.
Будильник не враг, а… мем
Забудьте визг заводского будильника. Это как будить кота пылесосом. Варианты:
Умный будильник (трека сна): вибрирует в конце цикла;
Световой будильник (имитирует рассвет);