Но под маской живёт живой человек. Он может уставать от ожиданий, не соглашаться с общепринятым, сомневаться, злиться, хотеть другого. Однако ему с детства говорили: такие проявления не приветствуются. «Не злись», «не плачь», «не кричи», «будь взрослым», «не будь эгоистом» – эти установки постепенно отрезают нас от собственных чувств. Мы перестаём слушать себя. Привыкаем заглушать внутренние импульсы, потому что они якобы «неуместны», «неприличны», «мешают другим». И чем дальше, тем труднее вспомнить, кем мы были до того, как надели все эти роли.
Иногда маска становится настолько органичной, что человек уже не может различить, где он настоящий, а где – отражение чужих ожиданий. Он делает карьеру, которую выбрали родители. Строит семью по сценарию, который навязало общество. Поддерживает темы, которые считаются «правильными» в кругу его общения. При этом внутри может нарастать чувство фальши, тревоги, внутреннего конфликта. Как будто он живёт чужую жизнь. И в этом нет ни драмы, ни трагедии, пока не наступает момент, когда эта роль начинает душить. Когда каждый день превращается в тяжёлую игру, и нет сил продолжать делать вид, что всё хорошо.
Социальные роли полезны – мы не отрицаем этого. Они помогают нам ориентироваться в обществе, упрощают коммуникацию, обеспечивают стабильность. Но проблема возникает, когда роль становится тюрьмой. Когда человек начинает верить, что он – это только его маска. Когда он настолько поглощён притворством, что разучивается чувствовать. Когда он боится выйти за рамки, чтобы не нарушить иллюзию стабильности. Тогда личность начинает разрушаться изнутри.
Ложные роли часто формируются на почве страха. Страха быть непонятым. Страха быть отвергнутым. Страха утратить связь. Мы подстраиваемся, потому что нам кажется, что без этого нас никто не будет любить. Особенно это заметно в отношениях: партнёр притворяется более сильным или более спокойным, чем он есть на самом деле. Притворяется, что ему всё равно, хотя внутри кипит буря. Притворяется, что ему всё нравится, чтобы не конфликтовать. Но рано или поздно это приводит к накоплению внутреннего напряжения, которое взрывается или уходит в хроническую апатию.
Парадокс заключается в том, что мы надеваем маски, чтобы нас приняли, но именно маски делают нас непонятыми. Настоящая близость невозможна, если ты не показываешь себя. Теплота в отношениях умирает там, где один или оба участника играют роль. Подлинная связь начинается с уязвимости – когда ты открываешься, рискуя быть непонятым, но именно благодаря этому рождается доверие.