Одна из книг А. Шевченко привела меня к чудесному освобождению из оков непрощения, которые удерживали меня в рабстве много лет. ( Об этом я пишу в главе о прощении.)
4. Грязное бельё.
Вернёмся к бульдозеру. Когда он расчистил основной мусор, работа стала более тонкой. В то время мне приснился сон. Дом, в котором я живу. Полный порядок. Я открываю выдвижные шкафчики, в них тоже всё чисто и убрано. В доме светло. Но возле входной двери стоит сумка. Я хорошо знаю эту сумку. Я когда-то ходила с ней в школу. Я открываю эту сумку, а в ней лежит моё грязное бельё. Это бельё именно из детства.
Я поняла, что моё подсознание мне подсказывает, что внутри меня есть что-то, собранное в одном месте и мне нужно решить, что с этим делать. Оставить или выбросить. Примерно в тот же период у меня состоялся очередной разговор с моим психологом, и мы увидели одну тему, которая наглухо закрыта в моём сердце. Это была тема моего отношения к мужчинам и проявления женственности и всего что из этого вытекает. Я увидела две вещи – замкнутую, не прожитую боль и готовность это прожить.
Готовность разобраться с моим грязным бельём.
5. Как уж на сковороде.
Сосна.
Удалить аппендикс самостоятельно.
Мы договорились с моим психологом о том что встретимся и поработаем над темой замкнутой во мне боли, связанной непосредственно с действиями сексуального характера происходившими со мной в детстве. Мы находились в разных странах. Она писала дипломную работу и мне нужно было подождать несколько недель. Благодаря этой задержке я получила один очень важный урок, я бы сказала, жизненно важный. Разговаривая с психологом о проработке этой боли я спросила: "Возможно ли такое проработать самостоятельно?" Она ответила мне вопросом: "Могла бы ты сама себе вырезать аппендикс?" Я знаю что такие случаи были. Но они крайне редки. Конечно, я не могла бы провести такую операцию. Но я не знала, что подобная самодеятельность приведёт меня к смертельной опасности.
Пережив неоднократные эпизоды злоупотребления сексуального характера со стороны одного человека, я стала закрытой. Испытывала сильное чувство стыда и вины. Я не могла себе даже представить, что когда-либо и кому-либо смогу об этом рассказать. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что именно эти чувства держали меня в плену. Я была как в клетке без выхода. Я винила себя и, конечно, по незрелости, по-детски думала, что если кто-то узнает, то никогда не будет меня уважать. Я не думала, что когда-нибудь смогу снять эту ношу со своих плеч.