Итак, испытывая на работе серьёзные трудности, связанные с моими завышенными требованиями к себе и не имея смелости отстаивать свои границы я загнала себя в угол. Уходить с работы значило потерпеть серьёзную неудачу, но оставаться там в таком состоянии стало невыносимо. Именно в этой точке обстоятельств я стала искать решение..
Я слышала от моего брата теорию, что человек, проходя жизненный урок должен найти выход сам. Если кто-то ему укажет выход, то человек должен будет пойти на второй круг, чтобы самому найти решение. Если честно, я не понимаю эту теорию. Я ее не изучала. Но в тот вечер эта мысль стала для меня одним из звеньев на пути к решению. А именно: я подумала, что если я сама должна найти ответ, значит это возможно. Я поверила в то, что ответ или выход я найду внутри себя.
Ещё одно воспоминание повлияло на поиск решения. На молодёжной встрече, много лет назад мы играли в игру: человека накрывали покрывалом, а он должен был снять с себя всё лишнее. И вот участник игры снимал с себя носки, свитер, но игра не заканчивалась, пока участник не додумывался скинуть с себя покрывало. Так и я ощущала – что-то сильно мешает мне жить, и я могу это снять с себя каким-то образом. Я должна перестать бороться с проявлениями, но добраться до корня.
С этими двумя мыслями я погрузилась в себя. В своё сердце, в свои воспоминания.
Я осталась в комнате одна, обстоятельства складывались так, что никто мне не мог помешать. Я спросила себя: «когда ты ощущала себя немой и скованной при наличии бурлящих внутри чувств в первый раз?» Я не помнила, когда я так себя чувствовала в первый раз. Но помнила, своё состояние рядом с отцом. Почти всегда страх и напряжение. Это состояние выработалось во мне от многократно повторяющихся похожих событий. Следовательно, определённое поведение и состояние, в котором находился папа отпечаталось во мне. Панический страх в его присутствии я испытывала если он был зол. Это же происходило со мной в обстоятельствах, где учитель или другие взрослые злились. Я ощущала опасность. Любой, кто был злой, вызывал во мне реакцию оцепенения. Когда и как сформировалась во мне такая реакция и к каким последствиям привела? С чего это началось? А ведь это когда-то началось, развилось и стало чертой моего характера.
У меня есть предположение, что крупной точкой отсчёта стал тот случай, когда мне было 2 или 3 года, и я отказалась идти в детский сад в платье, которое мама приготовила мне с вечера. Я помню своё чувство невозможности пойти в этом тёмно-синем платье с белыми точками и завышенной талией. Телу оно было неудобным. Верёвочка под грудью доставляла сильный дискомфорт. Ещё другие дети могли бы подумать, что я беременная, потому что беременные ходят в платьях с завышенной талией. Я выразила несогласие, это ничего не изменило, тогда я, испытывая безвыходность, начала сильно плакать. Мама, не справляясь с ситуацией, вызвала на подмогу отца. И он в гневе бил меня рукой по ягодицам. Бил сильно. В его понимании, он наказывал непослушного ребёнка. Моя психика заблокировала само «наказание», и я не помню его. Но помню события до и после. Я не пошла в тот день в сад. Я была не в состоянии, долго плакала постепенно приходя в себя. Я знаю что папа после этого не мог работать, сожалея что в гневе слишко сильно наказал ребёнка. Что я вынесла из этого происшествия (неосознанно, конечно)? Если тебе что-то не нравится – молчи.