Я решил: надо попробовать передать.
Пусть кто-нибудь другой получит этот стресс – а я пойду пить чай и смотреть футбол.
Выбрал человека. Не случайно.
Старый знакомый, Валера – бывший программист, ныне – антипрививочник и бравый охотник на торчащие пятна на солнце. Живёт с котом и мнит себя эзотериком.
Приехал к нему с коробочкой.
Внутри – кнопка, аккуратно положена в пенопласт, как будто это не устройство, а новогодняя игрушка с ядерным зарядом.
– Валер, брат, это… как бы тебе сказать… магическая фигня. Исполняет желания. Но аккуратно. Условие одно – не трогать, если не уверен.
– А ты чего сам не жмёшь?
– Жму. Но иногда хочется отдохнуть от роли ведущего этой лотереи.
Он засмеялся, сказал, что я шизик, взял коробку – и через три минуты позвонил:
– Ты, сука, что это такое?
– Что случилось?
– Я сказал: "хочу шаурму", нажал – и знаешь, что? Мне позвонил курьер из "Яндекс.Еды", говорит: "Мы перепутали заказ, привезли вам двойную с бараниной."
– Ну, работает же.
– Я не заказывал! И я не говорил адрес!
– Вот именно.
Через день он позвонил снова. Голос дрожал:
– Забери эту дрянь. Я попросил, чтобы бывшая снова меня полюбила. Через час она мне написала, что хочет родить от меня ребёнка, и чтобы я приехал.
– А проблема?
– Она замужем. Уехала в Грузию. У неё трое детей и муж-айтишник с ружьём!
Кнопка вернулась ко мне.
Тихо. Смиренно. Как собака, которая дала погладить себя постороннему – и разочаровалась в человечестве.
Тест №7: Копирование.
Если ты можешь всё – значит, ты можешь сделать ещё одну такую же.
Я загадал:
– Хочу, чтобы у меня в руках был второй брелок, с такой же кнопкой, идентичной по функциям.
Нажал. Щёлк.
Рука осталась пустой.
Нажал снова – в другой руке. Тоже ничего. На полу, на диване, на столе – чисто, как в карманах у студента.
Сижу. Жду. Минуту. Пять. Десять.
– Понял. Копирование запрещено.
Один Бог на планету. Без дублёров.
Выводы (на этот момент):
– Кнопка – неделима.
– Не передаётся по наследству.
– На подмену не ведётся.
– Работает только с хозяином.
– Хозяин – я.
– Бог – я.
– И с каждым тестом я начинаю понимать: у этой игрушки нет инструкций, только последствия.
Тест №8: Абсурд.
Поздней ночью, в два часа, я встал и пошёл к зеркалу.
Голый по пояс, с кружкой холодного чая. Кнопка – в руке.
– Хочу, чтобы сейчас надо мной в воздухе появился живой пеликан, но, чтобы он не гадил и не кричал. Просто сидел, и всё.