– Но она же ОЧЕНЬ большая! – парировала Марья Петровна.
– Тогда за две! – твердо решила Алевтина Михайловна. – Чего мелочиться-то? Давай сюда лупу, я проверю твой учет.
И вот уже две дамы сидели у окна, уткнувшись головами в пыльный угол подоконника, горячо споря:
– Смотри, смотри! Вот эта откололась от скалы! Теперь скала – это уже одна целая, а отколовшаяся – отдельная единица! Значит, у нас +1 к общему количеству!
– Ага! И не забудь про ту, что только что приземлилась с потолка! Видишь, вон она, медленно опускается… Лови ее взглядом!
Васька фыркнул и ушел обратно на антресоли. Глупости какие-то. Лучше поспать.
А Марья Петровна вдруг поняла, что скука куда-то испарилась. Совсем. Теперь у нее было важное дело, коллега по исследованию и целый микрокосмос на подоконнике, требующий строгого учета. И, конечно, спорный вопрос: считать ли пылевую "скалу" за полторы единицы или за две?
"Главное," – подумала она, глядя на соседку, азартно водящую лупой, – "чтобы муж Алевтины не потребовал обратно свою лупу для марок. А то придется переходить на визуальный подсчет. Или… завести микроскоп?"
Скука? Какая скука? В мире, где есть пыль и соседка с сахаром, скучать просто некогда! Особенно когда на кону – точная статистика пылевого мегаполиса. Вдруг это пригодится при нашествии инопланетян? Или для оправдания перед мужем, почему пылесос опять не включали? "Мы же научную работу проводим, дорогой!"
«Показания к Покупке: Одна Штука»
Лена стояла перед зеркалом в унылой пижаме цвета «влажной офисной туалетной бумаги». За окном моросил ноябрьский дождь, начальник прислал десять правок в презентацию, которую она сдала месяц назад, а любимый кактус неожиданно скончался от переувлажнения (виновата забытая чашка). Диагноз был ясен: Острsq Приступ Вселенской Серости (ОПВС) с осложнением в виде Зевоты До Слез.
«Тяжелый случай, – констатировала Лена, глядя на свое отражение. – Требуется срочная терапия. Стандартная дозировка: один терапевтический шопинг. STAT!»
Она не шла в торговый центр. Она шла на процедуру. Это был священный ритуал борьбы с хандрой, одобренный анонимным сообществом «Шопинг-терапевты» (они же ее лучшая подруга Марина и девчонки из чата).
Симптом №1: Острая Тоска По Лету.
Лечение: Отдел купальников и сарафанов.
– Доктор, мне что-то яркое! – потребовала Лена у консультанта, чей макияж сиял, как неоновая вывеска. – Что-то, кричащее «ананас на пляже», а не «офисный планктон в ноябре»!