Раннее утро буднего дня. Пятница. На столе завибрировал телефон. Будильник оповещал, что пора просыпаться. Неизменно пять дней в неделю, в полседьмого утра. Ну здравствуй, мир, вот я и проснулась. Снова проблемы, суета, вечная гонка на выживание, депрессия в сочетании с глубоким чувством душевного одиночества, давно оставленные в прошлом мечты, закопанный талант, нелюбимая профессия и работа. Можно поставить знак бесконечности. Меня зовут Елена, и я, нет, не алкоголик, я никто. Я никак себя не определяю. У меня нет твердых принципов и стереотипов, определенных достижений и выполненных целей. Я не могу сказать, кто я в профессии. Какой я человек, кто по жизни. Я жена, дочь, сестра, возможно, для кого-то подруга.
К тридцати я хотела многое успеть, предъявляла завышенные требования к себе. Планировала построить карьеру, обзавестись семьей, заработать много денег, объездить полмира. Я старалась соответствовать тем устоявшимся шаблонам, по которым живет общество и которые навязывает социум. Но понимала, что не хочу жить по стандарту. Мне хотелось жить иначе, руководствуясь своими собственными желаниями и интересами, которые не могла четко обозначить. Но правильно ли это? Годы шли. Как в том анекдоте, исполнилось одно – мне тридцать. Меня не оставляло чувство, что что-то в моей жизни сломалось, и я не знала, когда это произошло и как починить. Я могу признаться, что я почти ничего не успела. Признаться, что в какой-то период жизни сдалась. Хотя и в этом наверняка не была уверена. Я перестала бороться за мечты и цели, разочаровалась в мире в целом. Поняла, что многое из перечисленного мне особо не нужно. Мне прекрасно живется без роскоши, карьеры и путешествий. Я не планировала вступать в брак после первого неудачного опыта, в котором любви не было места. Я боялась разочароваться снова, но влюбилась. Тогда еще не зная, как мне повезло с мужем.
На часах 6:47, продолжаю лежать и думать: если бы была возможность вернуться в прошлое и изменить его, то что именно? Тут же себе отвечаю: не совершала бы поступки, которыми не горжусь. Мой пес Шайтан, услышав будильник и словно понимая, что время идет, начинает паниковать и метаться, рисуя в комнате зигзаги: «Мол, вставай, я гулять хочу, покушать. А потом можешь идти на свою работу». С работой мне по жизни не везет катастрофически. Морально тяжело трудиться медсестрой, когда в душе ты журналист. Хотя представления о профессии у меня сложились ложные. И в свое время, сбросив розовые очки, после моей непродолжительной работы в местной газете я уволилась. Разочаровалась в журналистике, хотя очень люблю писать тексты. До сих пор не нашла свое место в мире.