Как-то раз приехали мы в очередной большой дворец культуры в маленьком посёлке. Туалет там был внутри, когда-то. Но давно закрыт, по вселенским причинам, ибо все стремится к энтропии и хаосу в этом лучшем из миров.
На улице русская типичная зима. Туалет тоже там и мы ставим за сценой ведро для малых нужд, чтобы девчонки не бегали на мороз. Ведро стоит за задником сцены. Там темно и никто не ходит.
Народу набралось прилично. Надо начинать. Оператор и попутно звуко-свето-и т.д.– режиссер бежит подтянуть верхнюю падугу, которая закрывает свет на заднике. И по ошибке тянет вверх штанкет с полотном задника. Полотно подпрыгивает на метр вверх и из-под него появляется красивая женская попа над ведром, во всем своём великолепии. Раздаётся пронзительный визг и звучит риторический вопрос, произнесенный хорошо поставленным профессиональным голосом нашей ведущей: " Ты че, совсем ох… ел, что ли?" Хотел человек сходить на посошок по маленькому. А нечего зевать! Тут вам не филармония.
Бывает так, что ты бежишь к туалету на улице и долго его ищешь, пока кто-нибудь местный не объяснит тебе, что вот эти развалины с рядом приставленной дверью и есть туалет.
В такой туалет входишь на инстинктах, вспоминая армейское прошлое и опираясь на родовую память, в которой намертво вбито от деда-сапера: "Осторожно – мины!"
В одном маленьком русском городке нас поселили в единственную не разрушенную гостиницу. Туалет был, конечно же, на улице и идти к нему предстояло как в сложном квесте, через утиную ферму по ветхим мосткам, проложенным в море утиного говна. Есть в этом какой-то сюр – идти по говну, чтобы посрать . Но это мы узнали утром, по воплю, который раздался, когда один из наших отважился наведаться в клозет и не удержался на досках, обосранных коварными утками.
Приехали мы ночью. Безлунной и чёрной, хоть глаз выколи. Кое-как заселились и в полуобморочном состоянии невнимательно выслушав инструкции про посещение туалета, провалились в сон. Под утро я подорвался с позывами кишечника к тяжёлой атаке на клапан. Так как нихера не запомнил из того, что говорили про туалет, то разбудил партнёршу Катьку и пожаловался на судьбу. С Катькой мы прошли огонь, воду и туалеты Кавказа, поэтому она собралась, взяла зажигалку и мы двинули на поиски местного тубзика.