Человек, живущий в этой роли, словно радар, всё время настроенный на внешние сигналы: «А доволен ли мной этот человек?», «Что подумает она, если я откажусь?», «Как мне поступить, чтобы не обидеть?». Внутренние ориентиры постепенно стираются. Вместо «Что я хочу?» человек начинает задавать себе вопрос «Что нужно другим?». Он учится угадывать чужие желания быстрее, чем свои собственные. Это мастерство делает его незаменимым другом, любимым коллегой, «идеальным» партнёром. Но цена за это – потеря собственной души.
Истоки этой роли часто кроются в детстве. Ребёнок чувствует, что любовь родителей условна. Его принимают, когда он послушный, когда не доставляет хлопот, когда радует своими успехами. Когда он выражает злость или протестует, родители могут злиться, отдаляться, лишать внимания. Тогда маленький человек учится подавлять свои «неудобные» чувства и выбирать то поведение, которое обеспечит ему максимум одобрения. Он становится удобным. Он начинает верить, что только таким его могут любить. Эта установка прорастает так глубоко, что даже во взрослом возрасте остаётся основным принципом взаимодействия с миром.
Став взрослым, человек продолжает жить с мыслью, что его ценность определяется тем, как он может удовлетворить потребности других. Он берёт на себя больше обязанностей, чем способен вынести, соглашается на предложения, которые идут против его желаний, жертвует своими мечтами ради чужого комфорта. Он говорит «да», когда внутри хочет закричать «нет». Он улыбается, когда хочется плакать. Он поддерживает, когда самому нужна поддержка. И чем дольше это продолжается, тем дальше он отходит от своего истинного «я».
Внутри начинает накапливаться усталость, но человек в этой роли часто даже не осознаёт, что она связана с его постоянным подстраиванием. Он может жаловаться на выгорание, чувствовать опустошение, испытывать хроническую усталость и непонимание, почему ему так тяжело. Он может начинать винить себя за то, что не чувствует радости, ведь вроде бы всё делает «правильно». Но радость исчезает там, где нет места правде о себе.
Отношения с другими людьми становятся неравными и изматывающими. Когда человек всегда ставит потребности других выше своих, он незаметно создаёт вокруг себя пространство, где от него всё больше ждут и требуют. Другие привыкают к тому, что он всегда поможет, поддержит, подстроится. В какой-то момент человек начинает ощущать, что его используют. Появляется обида, раздражение, но даже эти чувства он стремится подавить, потому что они «нехорошие». Он боится разрушить сложившийся образ «хорошего человека» и остаться один.