По характеру я… как бы это помягче… «талантливая, но ленивая». Это официальная формулировка из моей зачетки. Хотя, если честно, я не ленивая – я энергосберегающая. Зачем тратить силы на учебу, когда можно случайно изобрести заклинание, которое сделает все за тебя? Правда, в последний раз оно вместо конспекта написало любовный роман про декана и его любимый глобус… Но это детали.
Личная жизнь? Ха-ха. Последний мой парень сбежал после того, как я случайно превратила его кота в тапок. В мою защиту скажу – кот был противный, все время шипел. Теперь он тапок, и все равно шипит, когда на него наступаешь. А сейчас я вроде как флиртую с заведующим кафедрой магических артефактов. Правда, он пока не заметил, потому что слишком увлечен своими древними свитками. В прошлый раз, когда я пыталась привлечь его внимание, случайно оживила папирус – теперь он бегает за мной по коридорам и кричит что-то про «осквернение древних текстов» на языке, которого никто не понимает.
Но самое интересное – это моя квартира. Зеркала у меня спорят, какое из них самое красивое, чайник обижается, если его не похвалить перед использованием, а диван периодически пытается сбежать – видимо, ему не нравится, что я на нем сплю. В общем, типичная питерская коммуналка, только с магией.
Так что если вы вдруг увидите на улицах Петербурга девушку с горящими глазами, за которой бежит оживший папирус, а из сумки у нее торчат бутерброды – это я. Зоя Волхова. И да, мне срочно нужно в академию, я опять опаздываю.
Запись в магическом блоге Зои Волховой от 15.06.2024 г.
Вы думаете самая сложная часть магического образования – это заклинания? Как вы горько ошибаетесь. Это бюрократия! Вот, что я поняла за год учебы в ПАЧ. Например, пары по «Основам магического права», где мы разбирали кейс «Что делать, если вы случайно превратили мэра в ёжика».
– Вариант первый, – вещал преподаватель, – срочно превратить обратно и сделать вид, что ничего не было.
– Вариант второй – подкупить свидетелей.
– Вариант третий – бежать. Быстро.
Я подняла руку:
– А если ёжик получился симпатичный и мэру понравилось?
Мне поставили двойку. Опять.
Зельеварение – это отдельная история. Наш преподаватель, личный алхимик Петра Первого (да-да, он реально столько живёт, говорит, что всё ждёт, когда наконец изобретут пенсию), постоянно всё путает. В прошлый раз вместо зелья невидимости мы получили что-то, от чего у всех выросли синие волосы.