Массовая культура формирует внутри нас невидимый сценарий. В нём прописаны главные роли: «идеальный» мужчина, «совершенная» женщина, их безупречная гармония и феерический финал. Когда мы смотрим очередной фильм о любви, мы невольно сравниваем реальную жизнь с этой постановкой. Но правда в том, что жизнь никогда не бывает такой гладкой. Люди не рождаются готовыми к безусловной поддержке, их не обучают с детства навыкам здорового диалога и терпению. Все мы входим в отношения со своим багажом страхов, травм, ожиданий. Мы не умеем по мановению волшебной палочки угадывать желания друг друга. И всё это абсолютно нормально. Но миф об идеальной любви внедряется настолько глубоко, что кажется: если в паре возникают сложности, это значит, что «что-то не так» или «это не тот человек».
Одна из самых разрушительных идей, которую продвигает общество, заключается в том, что настоящая любовь должна быть лёгкой. Мол, если тебе нужно прилагать усилия, обсуждать, слушать, меняться, то это точно не любовь. Нас учат, что подлинная близость возникает спонтанно и должна оставаться такой навсегда. Эта установка лишает людей возможности работать над отношениями, развиваться внутри них. Как только сталкиваются с первыми трудностями, они начинают сомневаться в правильности выбора. Многие сбегают, не подозревая, что глубокие и подлинные чувства требуют времени, терпения и искренности.
Образ идеальной пары, который массовая культура продаёт нам с экрана, пропитан красивыми картинками и драматичными диалогами. Женщина всегда просыпается с идеальной причёской и лёгкой улыбкой, мужчина неизменно внимателен и романтичен, он не забывает годовщины и всегда приносит кофе в постель. В таких историях нет быта, нет усталости после долгого рабочего дня, нет молчания, когда не хватает слов. Там не показывают, как люди учатся выстраивать личные границы, прощать, просить прощения, поддерживать друг друга в моменты слабости. Нам продают образ, а не реальную картину.
Эта иллюзия заставляет нас стремиться к недостижимому. Она внушает мысль, что счастье возможно только при соблюдении определённых «стандартов». Как только возникает несовпадение – один партнёр больше занят работой, другой хочет тишины вместо долгих разговоров, третий мечтает о собственном пространстве – внутри включается тревожный сигнал: «Что-то не так, значит, это не любовь». Многие люди начинают цепляться за фантазии, выискивать новые отношения, в которых, как им кажется, всё будет «правильно». Но вскоре оказывается, что новые связи тоже требуют усилий, и иллюзия разрушается вновь.