– Так что зря они мне шесть лет влепили. Не доживу, – сказала она, как мне показалось, совершенно без эмоций. Обреченно.
– Скажи, страшно жить, зная, что скоро умрешь? – не спросив разрешения, я полезла в душу к совсем чужому человеку.
Однако тюрьма – одно из тех мест, где душа готова вывернуться наизнанку даже перед первым же незнакомцем, просто потому, что твоих родных и близких тут нет, а держать все в себе рано или поздно становится выше твоих сил. Синдром попутчика.
– Знаешь, нет, – после недолгой паузы ответила Аня. – И винить некого, кроме себя. Такова жизнь.
– Ты… жалеешь, что так получилось? – не отставала я. – Хотела бы прожить свою жизнь как-то иначе, изменила бы что-то, если бы выдался такой шанс?
– Неа. Я ни о чем не жалею. А смысл?.. Ведь была моя жизнь, и прожила я ее так, как хотела. Хотя… вот волосы жаль, сильно выпадать стали, а такие шикарные были.
И правда, шевелюра у сокамерницы была знатная: длинные, почти до пояса локоны слегка завивались и были окрашены в насыщенный темно-вишневый цвет.
На этом беседа свернулась. Я не знала, о чем еще спросить и вновь вернулась в мысли. Вспомнила о том, как несколько часов назад жалела, что не нашла возможности отравить себя и умереть сразу, по своей воле. Теперь же мне стоит ждать любого худшего сценария каждый день из этих проклятых пяти лет. И одного месяца, да.
Вот Аня смертельно больна и уже годы в этом состоянии. Она знает, что скоро пробьет ее час, и говорит о жизни и смерти спокойно, как о само собой разумеющемся ходе вещей, которые происходят так же, как солнце каждое утро всходит и каждый вечер прячется за горизонт. Она не истерит, не рыдает, не предпринимает попытку (и даже не озвучивает такое желание) повеситься или сделать что-то еще, что в этих застенках поможет покончить с собой. А я… господи, какая же я слабачка! Мало того, что умудрилась заехать по собственной глупости, так еще и опустила лапки. Ну уж нет! Отчаяние точно здесь мне не поможет.
Вот так смертельно больной посторонний человек за один вечер подарил мне мотивацию не сдаваться. Жить. Жить, как бы тяжело дальше ни пришлось. Жить столько, сколько отмерено, и благодарить каждый день за то, что он делится со мной своим восходом и закатом, пусть и через зарешеченное окно.
Меня вдруг наполнило такое сложно объяснимое чувство благодарности к Ане, что захотелось сделать для этого несчастного (или счастливого?) человека хоть что-нибудь. Я достала из пакета «Реквием по мечте» и подарила ей.