Но самые пугающие и обескураживающие откровения всплывают только сейчас, на фоне нового счастья, спустя два года, когда, казалось бы, всё уже позади. И возникают они из самых-самых глубин меня. И это осознание нанесённых увечий.
Я теперь ущербная. “А ведь с детства была крылатой”. Была целостной. Спокойно-достойной. До замужества.
***
В советском своём детстве я очень любила фильмы о любви. Я, вообще, любила любовь. Я ставила её превыше всего. Но почему-то, если фильм заканчивался свадьбой, то это был для меня самый плохой конец. Хуже смерти героя – ведь любовь всё ещё продолжала жить. А семейная жизнь, как я понимаю теперь, означала тогда для меня смерть любви. И это было самым ужасным.
Я не хотела замуж. Была очень влюбчивой – у меня сносило все предохранители! Но замуж не хотела. Я умудрилась дважды уклониться от свадьбы с двумя моими претендентами на руку и обладателями моего сердца. Но замуж так сильно не хотела, что забрала назад у них своё сердце и вернула им их. Как только речь заходила о свадьбе, я спускала наши отношения на тормоза, оправдывая себя тем, что как кандидаты в мужья они были далеки от…
От чего? Не думаю, что у меня был идеал мужа. Только идеал любви! Но теперь я понимаю, что образ идеального мужа, идеального друга, идеального отца у меня был всегда – мой папа. Так же как и образец идеальных любящих супружеских отношений – моих родителей. Это был очень высокий стандарт. Конечно же, молоденькие парни не могли ему соответствовать.
Пока в моей жизни не появился мой будущий муж – тоненький кудрявый мальчик с огромными серыми глазами и длинными пушистыми ресницами. Романтичный, утончённый, деликатный, нежный и абсолютно влюблённый в меня. И я влюбилась сильно и страстно. Но его благородная натура идеализировала супружество. И он хотел свадьбу.
Вот так. Мы всё-таки поженились. Два раза откладывая свадьбу из-за того, что я попадала в больницу. Я страдала и терзалась сомнениями, изводила себя и его. Пока он не сказал мне: “Я вижу, что ты не хочешь. Тогда и не надо”.
Я не могла его потерять. И не могла оскорбить отказом. Я вышла замуж. У нас была свадьба. Он был счастлив. А я шокирована. Для него это было начало счастья. А для меня?…
Я очень плохо помню и свою свадьбу, и первый год замужества. Я часто уезжала к родителям, а он скучал и страдал. А когда возвращалась, то не спала ночами, сидела в постели и смотрела на его счастливое спящее лицо. Я не понимала своего состояния. Не понимала его причины. Я не была счастлива при всех составляющих счастья! Я была в стрессе. Который моя сильная натура переживала так, что это не было понятно ни мне, ни ему, ни кому бы то ни было. Я не вызываю чувства жалости. Всему этому моя новая семья дала простое определение – дрянной характер. Вот так. На чудесную добрую девочку с неудобным характером повесили ярлык.