А мой муж так нежно и преданно меня любил! Но он был такой юный и такой наивный. И совершенно эмоционально незрелый. И я была категоричная и самоуверенная, как подросток. Я улыбаюсь сейчас, вспоминая нас тогдашних. Улыбаюсь и умиляюсь. И очень сильно грущу. Что не оказалось тогда рядом с нами никого взрослого и мудрого, кто ценил бы и оберегал нас, заботился по-настоящему и мог бы поддержать и направить. Авторитетно. Бережно. Любя.
Вот так замужество моё с самого своего начала стало методично меня ломать. Пробивая броню замкнутой моей самодостаточности в периоды особой чувствительной незащищённости – ранимости и зависимости беременностей, материнства, болезней. Я то держалась, то сдавала, но отвоёвывая сданные позиции. И, конечно же, ломая своего мужа.
Жизнь есть жизнь! Но мы с мужем превратили её в беспощадную войну на уничтожение. С перемириями, конечно! Но очень затяжную. Где и причинами и поводами для войны были наши неосознаваемые комплексы и душевная неполноценность, перевирающие любовь в боль.
Мы неслись на американских горках наших отношений, взлетая в любовь и стремглав падая в обиды, умудряясь оставаться при этом самыми лучшими друзьями. Периоды нашей любви и дружбы были очень хороши, но ссоры сильно болезненны и непредсказуемы. Мы как будто играли в любовь на пороховой бочке с гремучей смесью обострённо-чувствительной обидчивости и тупой жестокой беспощадности. Мы оба очень сильно обидчивы с нихеров и абсолютно беспощадны в ссорах. Но и отходчивы. И сострадательны. И сочувствующие-понимающие. Мы оба очень хорошие, правда.
И мы взрослели. И мы менялись. И, я была уверена, что становились лучше и лучше. Что мы перерастали-осознавали-совершенствовались… Одним словом росли. Я так думала. Я так нас видела. И так оно и было.
Но было и другое. Что я тоже замечала время от времени, но почему-то совершенно не придавала этому никакого значения. Излишняя самоуверенность? Или уверенность в муже? Мы всегда очень сильно доверяли друг другу.
Доверчивость – слепое пятно моей психики. Так определил мой преподаватель на курсах психологии.
***
2015-й, без сомнения, был ярким и захватывающим годом и для моего мужа. Но только совершенно параллельно не пересекаемо с моим.
Я показывала, щебетала, давала прочесть, втягивала в обсуждения. Но куда этому всему в сравнении с захватывающим экшеном его собственной отдельной от меня жизни! Он смотрел равнодушно, немного удивляясь, но не вовлекаясь и не увлекаясь. Он уже был увлечён. Сильно. Тайно от меня. И совершенно другим проектом. Он был им поглощён и очень занят. Это было ярче и острее для него, чем все мои фееричные перевоплощения и фонтанирующие новопроявления.