И эта скрытая сторона его жизни время от времени немножечко соприкасалась с моей. Он хотел её как-то втянуть в нашу общую и частично легализовать. Я вспоминаю теперь все эти случаи. Понимаю теперь по-другому скрытый тогда для меня второй смысл и подтекст этих встреч – любопытства, взглядов, выражений лица, опущенных глаз, вспыхнувших щёк, приступов бешенства.
Поразительна мне сейчас моя простота и доверчивость. Я была непоколебимо уверена в чистоте и силе наших отношений, нашей общей, сознательно взращённой и старательно культивируемой принципиальности и прозрачности. Мы это обсудили, приняли и сделали основой и основанием нашей любви. Доверие. Это было наше доверие друг другу.
Даже после намёка. Даже после открытого предупреждения. Не появилось даже тени сомнения. Сказано, слепое пятно.
А потом, я и не помню когда и как началось прозревание. Я ведь всё-таки женщина. Пусть даже и со слепым пятном доверчивости на интуиции, но ведь не дура. В смысле, не глупая.
Это было совсем не просто. Почему? Да потому, что всё начало быть заметным в очень яркий период любви и счастья. Ссор и споров не было. Была такая захватывающая и разнообразная жизнь! Водоворот и вихрь – поездки, события, тревоги, вызовы, решения, переселения, преодоления, гости, благотворительность, помощь, война, чьи-то слёзы и разговоры взахлёб! И всё это очень совместное. Общее. Мы были очень близки.
Но существовала и другая сторона нашей жизни – параллельная реальность, скрытая от меня, но известная посвящённым. Которые угадываются мною постепенно и до сих пор. И на которых я оттачиваю теперь свою способность прощать. А раньше только могла орать: “Я их ненавижу!”.
Долго. Долго. Почти целый год. По некоторым свидетельствам точно с февраля и до переломной точки ноября. Не меньше 9-ти месяцев. А может, и дольше. Мне-то откуда знать. От меня ведь скрывалось. Но 9 месяцев точно. Грех зачал, выносил грех и грех родился. Вышел на свет. Раздирая и уродуя всё и всех, к чему и к кому прикасался.
Конец лета и золотую осень 2015-го года – самую любимую мою пору – осквернили грязь и боль подозрений и догадок. Я скрывала. Старалась не показывать никому своих состояний. Наблюдала и выжидала. Часто спрашивала прямо и выбирала верить.
***
Я никогда не вела дневники. Ой, только что вспомнила! Сделала однажды попытку начать – пару записей, о которых забыла и на которые наткнулась лет пять спустя. Прочла и резанула себе сердце воспоминанием! Жаль, что я выбросила тот ежедневник, забыв об этих нескольких страницах-днях той моей позапрошлой жизни.