Карамелька, размером с незабвенные “Гусиные лапки” (если кто-то ещё помнит), но, разумеется, в модерновой обёртке гладкого блеска.
К набору съедобных сокровищ приложена (справа от коркута) увесистая, явно ресторанная вилка.
Рука с восторгом, по собственному почину потянулась (да, я правша) ухватиться за челюсть. Тоже натренирована, сука, оттягивать, по-гурмански, кайф. Указательный палец поглаживает волосяной покров из полуторамесячной бороды.
Романтичный стиль «первопроходец». Хорошо зарекомендовал себя на Крайнем Севере, в пыли полупустынь и в песке барханов полных пустынь. Неплохо защищает от москитов Амазонии и просто из болот. Пожалуй, несколько, в моём конкретно случае, седовата, но раз другой нет, вынужден мириться.
Зачем вообще мужчине борода?
Очень даже нужный атрибут. Прежде всего, своим отсутствием на твоей бритой роже, она подаёт сигнал прекрасному полу, что ради них ты готов почти на всё, включая даже эту мороку с брадобрейством.
Хотя порой возникают сомнения, не без того. Нет, ну, серьёзно вдуматься – оно им надо? Чтобы моё лицо выглядело голым? Как будто – так, я не хорош. А вдруг эту моду раскрутили замаскированные мазохисты в наивной среде мужского рода?
А во-2-х, она (это я всё ещё про атрибутику) намного упрощает жизнь, помогает держаться в ногу со временем. Могу поделиться жизненным опытом – как.
Бреясь через день (на более частое меня, как здравомыслящего мужика, не хватало), ты чётко, не задумываясь, определяешь текущий день недели: за челюсть себя – хвать! Если щетина слишком ощутима, значит сегодня вторник, а завтра уже среда и с утра надо не забыть (блин, опять!) побриться…
В это трудно поверить, но даже спросонья я мог отличать пятницу от воскресенья, пока блокада не прикончила запас лезвий для бритвенного станка.
С той поры – полтора, ну, может быть, два месяца назад, не больше – меня вполне можно перепутать с работником Зелёного хозяйства, когда тот без халата. Даже не знаю, чем теперь подавать сигналы дамам о своей готовности и дальше ими восхищаться.
Правда, случился, два с чем-то месяца назад, нежданный рецидив, когда Степан Шамирович порылся в загашниках своего пустого, как безвоздушное пространство, магазинчика бытовой химии и откопал початую пачку лезвий.
Он из моих студентов и, при встрече, непременно добавляет к «здрасьте» моё имя-отчество, пришлось и мне его ”Шамировичем” титуловать.