Что, например, для меня было всегда громадной проблемой. Я
выросла в пуританской советской семье, где, как известно, не было
не только секса, но и темы «про туалеты». Как не было и самих
туалетов в этой громаднющей Москве. В любой конец за любым делом
едешь два часа, по делу торчишь час, потом два часа добираешься
обратно. Едешь бесконечным метро, топаешь бесконечными улицами — и
фиг тебе где туалет. Причем, ты его с одной стороны очень хочешь
обнаружить — надо же! Но в то же время совсем-совсем не хочешь. Ибо
заранее знаешь — там всё обоссано и обосрано в столь
апокалиптической концентрации, что не только дыхание перекроет, но
и глаза вырежет... Поэтому надо искать укрытие. И не просто кустики
— ведь на улице и в кустиках писают только бомжи и алкоголики!
Совершенно необходим нормальный комфортабельный туалет с
гигиенически обработанным сиденьем и мягкой туалетной бумагой. Но
где ж его найдёшь?
А мужики без проблем вдоль дорог стоят, спиной прикрывшись (или
не прикрывшись), но ты же девочка!
В доперестроечной Москве с туалетами был почти полный никак.
Почти так же, как и с едой. Были дорогие рестораны, закрытые
заводские столовки и какие-то занюханные чебуречные... Студенческие
забегаловки с кофеём третьей свежести. Либо роскошно, либо убого.
Но и того и другого страшно мало... И многие эти кафешки
существовали без туалетов вообще. Доперестроечная Москва была диким
местом полным магазинов и офисов, но ни пожрать толком, ни посрать,
увы. Недаром в первом МакДональдсе были адовы очереди: это же еда!
И ТУАЛЕТЫ!!!
В связи с туалетами у меня было два пожизненных шока. Первый
случился на той единственной полудневке в детсаду, куда меня отдали
на «поробовать, а вдруг понравится». Перед тихим часом всю группу
рассадили в ряд на горшкибез разделения на мальчик или девочка. И
случай два — общественный туалет на певческом поле в Таллинне. Там
просто бетонный огромный зал с рядами дырок в полу. ВСЁ.
Мне было прилично за двадцать, когда мой первый «понаехавший»
муж открыл сакральное знание — раскрыл туалетную тайну ресторанов.
Я-то, наивная коза из педагогической семьи, была твёрдо убеждена,
что рестораны для праздничного ужина или томной встречи с друзьями.
А туда, оказывается, можно ПРОСТО зайти и... пройти В ТУАЛЕТ, даже
ничего не заказывая!