- Устрица! Глянь, у меня есть полипы? – раздался голос, аккурат в тот момент, когда я с улыбкой вспоминала морского котика из дельфинариума, который выслуживался за рыбку. Я уже представила, как держу навесу путассу за хвостик, а передо мной радостно хлопала хвостом моя верхняя мужская половинка. Смертельный номер! Стойка на хвосте! «Я не могу! У меня полипы!», - простонала та самая верхняя половинка, подползая ко мне поближе.
- Это тебе к лору надо! – огрызнулась я, понимая, почему меня никогда не привлекала рыбалка.
- К кому? – удивился Русал, дуясь на меня. – Ты лучше скажи, как тебя зовут, устрица!
- Света! – закатила глаза я, зевая и прикидывая, который час. – А тебя как?
Русал пошел на погружение, выдав под водой тот самый звук, на пару секунд превращающий обычную ванну в джакузи. Я скептически посмотрела на пузырьки воздуха, понимая, что каждый из нас, если не кривить душой, уже призывал русалок в любом водоеме.
И что? Мне теперь со стаканом ходить и соломинкой а ля коктейль? Буль-буль-буль, кушать будешь?
- А попроще есть вариант? – кисло поинтересовалась я, отгоняя четырехзначные ценники жизненно необходимых Русалу деликатесов, недоступных кошельку простого бухгалтера.
- Оху, - приподнял хвост над водой обладатель чудного имени и замашек гастрономического олигарха. Нет, Оху, определенно, ел все вышеперечисленное, а мне как-то не довелось! Где справедливость?
- Глянь, у меня точно нет полипов? – пристал жених, поворачиваясь ко мне спиной. Где-то зевнул одинокий лор, выписывая направление к ветеринару, тот прочитал его, посмотрел на хвост и отправил к ихтиологу. Ихтиолог скривился, глядя на верхнюю половину, и снова отправил к лору.
- Нет, - зевнула я, в упор не понимая, что он имеет в виду. – Я спать, а ты не скучай! Могу уточку резиновую кинуть! Будешь играть. Или резиновый шлепок. Чем не кораблик? Будешь играть в морской бой! Левый шлепок – твой кораблик, а правый – вражеский! Заодно и помоешь!
Я выключила свет, еще раз зевнула, чувствуя, как у меня намокли рукава. Раздевшись, я упала макияжем в подушку, оставляя на память для потомков репродукцию Туринской плащаницы.
Проснулась я от ощутимого дискомфорта. Мне дико хотелось в туалет. Проклиная свой мочевой пузырь, натягивая халат, я поковыляла к унитазу, сонно зевая и прикидывая сколько еще времени осталось до утра. Откинув седельце, отбросив полы халата, аки дирижер перед концертом, я стала стягивать трусы, как вдруг рядом раздался «бульк!». Мои глаза расширились от ужаса, я, стреноженная трусами, застыла аки сонный суслик, понимая, что еще один такой звук и фермер скажет мне спасибо за экономию на удобрениях!