Пока я сидел в туалете, уборщица совала мне швабру в просвет между дверью и полом, била по ногам и кричала: «Сколько можно срать, вылазьте, мне помыть надо!».
Простите, пожалуйста, что ударил вашего сторожа шваброй по спине. Ну, он реально в своем тулупе на снежного человека похож и ходит в валенках. От них следы как от лап, большие и круглые.
Я же из лучших побуждений, простите. И заберите заявление из милиции.
Вы должны понимать, что если гость заказывает какао, то официант должен также предложить ему одеяло. Ведь какао и одеяло просто созданы друг для друга. Ваш официант Эдуард не только не предложил мне одеяло, но и отказался принести мне его, аргументировав это тем, что у вас не предусмотрено одеял для посетителей. Это полнейшее безобразие. Ведь я же не могу ходить в ресторан со своим одеялом!
Обратите внимание: какой-то приколист изрисовал меню. Кому-то, возможно, это покажется смешным, но мне неприятно выбирать еду из меню, в котором к названиям блюд в меню приписали ручкой всякую ерунду.
Разве могу я захотеть заказать блины с икрой, если какой-то умник приписал «Го» к первому слову? Какие еще «Гоблины с икрой»?
Также ужасно было приписать «Пи» к названию раздела «Дары моря» и «Жо» к названию раздела «Паста».
Я молчу про «Пирожное Картошка, съеденное дважды», это даже не оригинально.
Замените, пожалуйста, меню.
Отмечали день рождения большой компанией. Праздник был испорчен почти сразу, потому что за столом стояла ужасная вонь. Мы чуть не поругались всей своей компанией, выясняя, от кого из нас воняет, а оказалось, что это ваша сырная тарелка.
Ну ладно, праздник не был особенно испорчен, потому что мы помирились, а когда крепко выпили, даже закусывали этим сыром. Но начало торжества явно было омрачено.
После работы зашел к дантисту, поставил пломбу. Так как ничего нельзя было есть два часа, я прогулялся по торговому центру, а потом зашел к вам поужинать. Не могу не заметить, что скорость вашего обслуживания такова, что я мог бы не ждать, пока пройдут два часа, а смело идти сюда и сразу делать заказ.
Поза, в которой лежит на тарелке цыпленок табака, абсолютно развратна. Придумайте, пожалуйста, какую-нибудь другую подачу.
Я, знаете ли, люблю мясо. Мне без мяса жизнь не мила. Но получать удовольствие от него мне мешает ваш официант Алексей. Каждый раз, когда я заказываю бефстроганов или там колбаски, он читает мне лекцию о том, как страдают животные на фермах, и говорит, что я бесчеловечен (хотя почему бесчеловечен? Тогда уж безживотинен или что-то вроде этого!).