–Мисс, это надолго? – спрашивает у нее встревоженный
администратор – седой худощавый мужчина в смокинге.
–Кто его знает. Может, минут в пятнадцать уложимся. А скорее
всего – полчаса, не меньше, – меланхолично отвечает костюмерша.
Ногой распахивает нужную дверь. Сбрасывает прямо на пол цветную
кипу. Сосредоточенно грызет ноготь, быстро вращая огромную вешалку
с развевающимися на ней тряпками.
–Так... это не то... отлично, штаны... опять не то... это в
чистку... ага, вот!
И она спешит обратно.
–Пятнадцать минут? Полчаса? – восклицает администратор. – Мисс,
у меня публика зал разнесет, если мы через пять минут не
начнем.
–Ничего не могу поделать, – пожимает та плечами. – Это зависит
не от меня. Я даже вот как скажу...
–Да?
–Если через полчаса он не выйдет из гримерки, делать ему на
сцене будет уже нечего. Он третью бутылку пива приканчивает. После
шестой его начнет в сон клонить. Или на подвиги. Если его потянет
на подвиги, тогда зал разнесет он.
–Господи! – хватается за голову мужчина. Спохватывается. Берет
себя в руки. Быстро оглядывается вокруг. Замечает слоняющегося без
дела осветителя. Прикрикивает на него: – Чего разгуливаешь? Марш на
место!
–Марго, я не могу надеть эти сандалии, – изрекает звезда,
доставая из холодильника следующую бутылку. – У меня мозоль на
пальце. И лак облупился. Чертовы киношники снова сделают крупный
план. Как на Йорке. Будет скандал.
–На Новой Каледонии, сэр.
–Что?
–Я говорю, скандал был на Новой Каледонии. Позвать гримера?
–Зачем?
–Убрать мозоль, зачем же еще? – удивляется женщина.
–Это слишком долго. Неси туфли. Знаешь, те, с синим отливом.
–Под них не подойдут эти брюки, сэр.
–Хорошо, неси другие.
–И рубаха, сэр. Эта не подойдет к синим брюкам.
–Ладно, неси белую. С широким воротом. И галстук.
–Ну что? – снова перехватывает костюмершу администратор.
Она пожимает плечами.
–Четвертая бутылка, – говорит женщина на ходу.
–Эй, есть кто живой? – раздается из гримерной. – Принесет мне
кто-нибудь мои таблетки? И нормального пива, а не этой мочи!
Слышится звон разбитого стекла. Вытирая испарину со лба,
администратор мчится на поиски импресарио звезды. Волны
возмущенного рева из зала доносятся, словно отголоски грозного
прибоя.
–Марио! – кричит мужчина в свой коммуникатор. – Давай группу на
сцену. Запускай свет. Начинаем. Скажи им – пусть делают что хотят,
но полчаса без лидера продержатся. Скажи им, если выстоят – лично
от меня – бесплатный поход в «Крошку Таню».