Мент:
– Диктуйте улицу!!!
– Г… Г…
Мент:
– Гагарина?
– Н-нет! Г… Г..
Мент:
– Гоголя?
– Да! Я его т-т-туда перетащил!!!
***
В одной благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат ни разу не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
– Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-мультимиллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
На что адвокат ответил:
– Знаете ли вы, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, пенсия мизерная, как у любого пенсионера, а она практически нищая?
– О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал…
Адвокат продолжает:
– А знаете ли вы, что мой брат служил в горячих точках, теперь слепой и прикован к постели? А у него жена и трое детей?
– О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия…
Адвокат продолжает:
– А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с маленькими двойняшками?
– О, боже мой, боже мой, конечно…
– Так вот, – закончил адвокат, – если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
***
Сберегательный банк. Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
Мужик:
– Нет облажание, я пистолет дома забыл!
***
Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач:
– Рассказывайте, что с вами?
Мужик:
– Доктор… У меня там… – И показывает рукой на заднее место.
Врач:
– Так… Снимите штаны.
Мужик снимает, доктор смотрит – у пациента вся жопа покрыта пулями от пневматической винтовки. Врач удивляется:
– Где это вас так?
Мужик:
– Да я утром как всегда работаю, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", – а они палить из винтовок начали!
Врач:
– А что за люди? Охотники, что ли?
Мужик:
– Да нет, сборная России по биатлону!
***
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
– Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
***
– Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?
– Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш, Буш", что я согласился!
***
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно: