Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир – Папа Римский – говорит пятому пассажиру – десятилетнему мальчику:
– Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют.
На что мальчик ему отвечает:
– Есть парашют и на Вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта нацепил мой ранец.
***
Всевышний пригласил на ужин Бориса Ельцина, Билла Клинтона и Александра Лукашенко. После ужина Бог объявляет:
– Я поручаю вам, как самым влиятельным людям на Земле, передать человечеству следующую весть – завтра я собираюсь разрушить вашу планету.
Борис Ельцин звонит в Кремль и говорит:
– У меня две плохие новости, понимаешь! Первая – Бог действительно существует. Вторая – завтра он собирается разрушить Землю.
Билл Клинтон звонит в Белый Дом и говорит:
– У меня две новости: одна хорошая, одна плохая! Хорошая – Бог действительно существует. Плохая – завтра он собирается разрушить Землю.
Лукашенко звонит в свою резиденцию:
– У меня две отличные новости!!! Первая – Господь Бог лично назвал меня президентом. Вторая – править я буду аж до самого конца света!
***
Летят в самолете Клинтон, Ельцин и Дудаев. Пролетают они над Америкой, тут вдруг салют, самолеты пикируют, показывают высший пилотаж. Клинтон, довольный, говорит:
– О-о-о!!! Это мои ребята шутят!
Летят дальше. Пролетают над Россией, а здесь тоже салют, самолеты летают. Ельцин, довольный, говорит:
– Да-а-а, понимаешь! Это мои ребята шутят.
Летят они дальше. Пролетают над Чечней. Дудаев парашют одевает, к шлюзу подходит и говорит:
– Ну ладно, бывайте, полетел я. Мои ребята шутить не любят!!!
***
Вторая мировая война. Наши летчики-асы посбивали всех фашистов. Гитлер вызывает к себе Геринга:
– Что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг:
– Исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашисты долбят наших асов. Сталин созывает партийное совещание:
– Почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших!
– Исправим, товарищ Сталин!
За неимением профессиональных летчиков пришлось посадить за штурвал зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга:
– Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Геринг:
– Понимаете, мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно: "Пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую!". А сейчас вообще ничего не понятно: "Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу".