Деревенские смотрели на мою трапезу вытаращив глаза. Они тут
понимаешь, принесли мне кучу яств, в виде пареной, вяленой, сушеной
и соленой рыбы, мяса, гуся и порося, разделали и потушили, еще фиг
знает сколько вкусностей приготовили, да на скатерть чистую
расставили, а стол стоит, нетронутый, я хомячу за печкой кашку у
кухарки, предназначенную её деткам.
- О как оголодали... – забыв с кем разговаривает, ахнула
сердобольная тетка, наблюдая за моей трапезой.
- Вы не поймите ни правильно... – пробухтел я с набитым ртом –
Все это... – я указал в сторону стола с яствами – я и дома пожрать
могу в любых количествах... и даже лучшем качестве. А вот такую
кашку... – вывалил себе кашу в рот прямо из тарелки и особо не жуя
заглотил, и откинувшись на стуле довольно поглаживая живот – мне
дома не отведать – не положено. Да и в поход проще взять лук и
магию, чем мешок крупы. – улыбнулся я во все свои тридцать два
зуба.
Тетка охнула, и поставила мне еще одну большую чашку с огромным
ломтем масла сверху.
Я посмотрел на чашку, что скорее таз, медный и блестящий, в
который легко бы поместилась моя голова, если бы её сняли с плеч.
На кашу, которую щедрая хозяйка навалила с горкой. На медленно
тающее масло, ломоть не меньше моего кулака. Ощупал свой уже
выперший наружу живот.
- Не хозяйка, мне столько не съесть. – усмехнулся, глядя в её
сторону и икнул. – А вот от кваску бы не отказался.
Кваску мне налили. Целую бочку. Её на спор выдула Ложка. Залпом,
в один присест, просто подняв и вылив себе в рот. И пошла мочится,
вылив эту же бочку в придорожную канаву в неизменном виде.
- Госпожа, у меня в ногах что-то булькает при ходьбе. –
обратилась она к Сааре, потрясая ногой, в которой перекатывалась
жидкость.
- Ты пустая внутри. – пробормотал я себе под нос, но не стал
вмешиваться – пусть сами разбираются с этой проблемой.
И они разбирались, долго и упорото, всем женским коллективом,
даже подумывая местных баб на помощь позвать. Не знаю чем там все
это кончилось – скорее всего, просто продырявили ногу, ведь мне
подкатили вторую бочку кваса! Квасок оказался «маленько» хмельной,
и в голову немножко вдарил. В общем, после пятого литра, я уже в
голос горланил нецензурные, по меркам города, песни, в обнимку с
деревенскими мужиками.
Нет, я не ужрался вусмерть, но определенную степень контроля над
телом потерял. Как и местные мужики. Достаточно большую, чтобы
забыть о рангах и титулах, но недостаточную, чтобы потерять
контроль над ситуацией. И четко осознать, что хватит, когда огонь в
костре стал плясать в такт моим мыслям – «правильная» магия
прорезалась, и пьяная голова решила пошалить. Именно по этому магам
нельзя напиваться. Пьяный маг может убить даже сам себя чисто
случайно.