* * *
У вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и вы узнаете, сколько половых партнеров имели солистки группы «ВИАГРА».
* * *
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.
* * *
Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»
* * *
Женщина, как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
* * *
Будьте добры к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.
* * *
/)/) =('.')= Это кролик любви, если не отправить его другому – затрахает до смерти.
* * *
Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
* * *
Оглянись вокруг. Все сущее есть результат оргазма!
* * *
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по нормальному.
* * *
Глупые мечтают, умные планируют. Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают. Жадные хватают, добрые отдают. Злые наказывают, великодушные прощают. Хитрые обманывают, простаки верят. И только мудрые делают все это вовремя.
* * *
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, вот ноги и протянул.
* * *
Женщина любит ушами, а мужчина – глазами. Эротико-сексуальная поза № 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
* * *
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли суке брюхо,
Х…й засунули в желудок,
СДОХНИ, ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
* * *
Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
* * *
Открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой…
* * *
Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: «Тебя никто не любит, так как ты: 1) стукач; 2) зануда; 3) много тупишь». 50/50, звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ, Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
* * *
Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!
* * *
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»
* * *
Милый, машина не заводи… нет, завела… ой, опять не рабо… оп, завела… нет, показа… да приедь уже сам!
* * *
Сунь сюда пальчик.
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!
* * *
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь. И когда пьешь – пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…