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Deux poissons discutent:
– Comment ça va?
– Pas bien du tout, je suis déprimé.
– Allez, prends donc un ver, ça va te remonter
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Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements?
– On ouvre le frigo
– On met l’éléphant dans le frigo.
– On referme la porte.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements?
– On ouvre le frigo.
– On enlève l’éléphant.
– On met la girafe.
– On referme la porte.
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Une sauterelle et un mille-pattes se sont donnés rendez-vous chez une fourmi. La sauterelle et la fourmi attendent plus d’une heure, le mille-pattes arrive enfin mais tout essoufflé: – Mais que faisais-tu? demande la sauterelle. – Eh bien, dehors, il y a un écriteau: «Essuyez vos pieds!» répond le mille-pattes.
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Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l’amène au commissariat:
– Qu’est-ce que je peux en faire? demande-t-il au commissaire.
– Emmenez-le au zoo, répond ce dernier
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
– Mais je vous avais dit de l’emmener au zoo!
– Oui, c’est ce que j’ai fait. Il était très content, et aujourd’hui, nous allons au cinema!
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Deux moutons se rencontrent.
– Mon pauvre ami, lance l’un, vous me semblez très fatigué.
– Pour ça, oui – j’ai été obligé de compter cinq cent vingt-sept bergers avant de m’endormir.
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Ça se passe à la sortie de la messe d’un mariage de grenouilles; le photographe veut prendre une photo de groupe. Il place tout le monde, va pour prendre la photo et à ce moment là, une grenouille à grande bouche sourit, et on ne voit plus qu’elle. Alors le photographe dit:
– Petite grenouille, quand je demanderais que tout le monde fasse un beau sourire, tu diras «confituuurree», comme ça tu auras une toute petite bouche. La grenouille dit «d’accord». Le photographe va pour prendre la photo et dit: «Maintenant, tout le monde sourit». Alors la grenouille dit: «Marmelaaade!!!»
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La maman mouche dit à son fils de ne pas sortir dehors car il y a des humains très méchants. Un peu plus tard il va dehors et quand il revient, il dit à sa mere:
– Maman, les hommes ne sont pas méchànts. Ils m’applaudissent quand je passe…
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Un escargot dit à sa femme:
– Oh, la, la, j’ai un terrible mal de tête ce matin!
– Reste couché, je vais t’acheter de l’aspirine à la pharmacie.