А вот четвертая хреновина оказалась похожа на что-то вроде
электрической мясорубки. Размером с тостер, металлическая, сверху —
большая воронка для забрасывания чего-нибудь, а сбоку располагалось
прямоугольное отверстие для выхода того, что получилось.
И даже инструкция прилагалась! Прямо рядом с большой красной (и
единственной) кнопкой была наклеена бумажка, послание на которой
было выдержано в том же лаконичном стиле: «Нажми меня!»
Уборщик умный, он не пьет, что попало, и не нажимает большие
красные кнопки на странных приборах, что бы там на них написано не
было.
Я окинул взглядом комнату.
Что тут у нас еще?
На кровати нет даже следов постельного белья.
У восточной стены — какой-то странный не то выступ, не то
ступенька.
В углу на юго-западе, под самым потолком, пристроилась
видеокамера.
Я повернулся к ней, демонстративно показал средний палец и
крикнул:
— Завидуй молча, эксгибиционист хуев!
И помахал, собственно, тем, размеру чего неизвестный мне зритель
должен был позавидовать.
Прикинул, высоко ли висит камера. Судя по всему, высота стен
около пяти метров.
Не допрыгнуть. Разве что бросить чем-нибудь тяжелым, например,
тем же «тостером». Или это все же мясорубка?
«Мясорубка»!
Я вдруг вспомнил, что бегаю тут не просто как голый мужик с
ножом в руке, а как, мать вашу, Уборщик! Мутант и супергерой в
одном флаконе! А значит, могу прямо сейчас накачаться адреналином и
одним прыжком расхерачить камеру в мелкие детальки неизвестного мне
назначения.
В следующую секунду произошло сразу две непонятные мне вещи.
Во-первых, я обнаружил полное отсутствие хоть каких-нибудь
следов интерфейса.
А во-вторых, по небесно-голубому «потолку» высоко-высоко надо
мной пролетела птица.
Какого хера.
Мать вашу.
Тут происходит?