– Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
– А давай поприкалываемся над русским языком!
– Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
– А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
– А зачем нам пробелы?
– Букв добавь!
Китайский язык:
– А давай вместо слов использовать звуки природы!
– Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
– А давай говорить все звуки с одной интонацией?
– Как собака лает. Чтобы все боялись!
Иврит:
– А давайте вообще гласные из письма уберем.
– Ага. Пусть гои мучаются!
* * *
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
– Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
– О, это не из-за вас, они очень удивлены – какие сегодня ленивые крокодилы!
* * *
Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает старенький Siетепs и, не выдерживая, бросает в утреннюю суету:
– Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
* * *
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
– Ваше имя и фамилия?
– Виилис Скууя.
– Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли, – я спрашиваю ваше имя.
* * *
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
«Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют».
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
– Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй:
– Спасибо.
Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… – И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
– Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!
* * *
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.