– Ну как, сдала?
– Нет. Билет попался трудный.
Едем. На встречной полосе на иномарке едут две девушки. Пытаются повернуть налево через две сплошные полосы. Ну им надо туда! Спрашиваю у пассажирки:
– Они всё правильно делают?
Та внимательно посмотрела.
– Да вроде, всё правильно….
Но билет попался трудный!
Везу армянскую семью в ресторан на свадьбу. По дороге в результате их многочисленных звонков родственникам и друзьям они узнают, что свадьба переносится на более позднее время, т. к. жених с невестой после ЗАГСА решили заехать в Храм и обвенчаться.
У пассажиров начался семейный скандал. Жена армянка мужу армянину:
– Ах, ты морда нерусская, не мог это раньше узнать?
Молодая дама везёт в сумочке кошечку. Кошечка всю дорогу жалобно мяучит.
– Мяв, мяв, мяв…
Дама всю дорогу её гладит и успокаивает:
– Весна у моей кошечка. Бедная моя. К котику ты хочешь. И сочувственно, вздохнув, финальная фраза:
– Как же я тебя понимаю!
Из рассказа пассажира.
– В Испании за разговор за рулём по мобильнику штраф 30 EUR. Инспектор останавливает водителя говорившего по телефону. Для подтверждения факта разговора просит его показать сотовый.
Водитель даёт телефон. Инспектор смотрит, а там – нет ни входящих, ни исходящих звонков. Факт не подтверждён. Водитель продолжает путь.
Секрет прост: в Испании у каждого водителя два телефона – один для разговоров, другой для предъявления инспектору!
Привёз парня-менеджера на деловую встречу с менеджером-девушкой. По окончании встречи он должен был составить отчёт и протокол беседы.
Не было его минут 30. Выходит, садится в машину, достаёт бумаги и отрешённо смотрит в небо.
– Ты почему не пишешь?
– Не помню, о чём говорили.
– А ты что там делал?
– Я рассматривал её!!!
Везу парня. Он выпивши. Хорошо выпил, но мозги ещё соображают. Спрашивает:
– А можно я за проезд рассчитаюсь мелкой монетой? Только Вы не беспокойтесь, у меня хоть и металлические, но все по 10 рублей?
– Ты где работаешь, что набрал их?
– Да это не на работе. Жена в роддоме рожает, а я копилку разбил и обмываю. Еду к другу – продолжить.
Отвёз. На борту уже другая пассажирка. Звонок на мой мобильник от нашего диспетчера:
– 08, Вы только что парня (называет адрес) отвозили?
– Да, я, а что случилось?
– Жена его из роддома нам звонит, просит уточнить у водителя – он сильно пьяный или как?