— Если речь про пластырь с динозаврами, — подала голос я, — то обойдусь, ведмежонок.
— МАША, туды его в качель! — закричал Дмитрий Петрович во все горло. Я обожала эту его реакцию на данное прозвище. Оно действовало на мужчину, как электрошокер, подставленный к самому неожиданному месту в самый неожиданный момент. Он прямо в лице менялся, а мне весело. Но не сейчас!
С перепугу я резко свернула вбок и притормозила у первого столбика. Прямо машиной и притормозила. Впервые у меня сердце кольнуло так, что в глазах слезы от боли выступили.
— Господи… — резко заглушив двигатель, я на дрожащих ногах выбежала на улицу осмотреться. На идеально влитом капоте теперь красовалась царапина. Да, маленькая! Но ее словно на моей коже ножом высекли. — Нет… Нет. Нет!
— Пчелка, — весело пропел этот сумасшедший, вышедший на улицу без пиджака. Я бросила краткий взгляд на Дмитрия Петровича. Он смеялся! СМЕЯЛСЯ. Видимо, с валерьяночкой я переборщила. — Кажется, твой послужной список все растет. Женщина-загадка, блин.
— ГХМ… — странный рваный хрип сорвался с моих губ, и я снова обреченно застонала: — Ахх!
— Как думаешь, — решил добить меня этот умник, — сколько будет стоить покраска, а? При условии, что эту краску нужно будет доставить из Арабских Эмиратов, а специальное покрытие – из Америки, мм? — он задумчиво провел пальцем по царапине. Сантиметров пять от силы. — Где-то сто тысяч, думаю.
— Т-тысяч? — предположила я с надеждой. — Рублей?!
— Наивная ты душа, золотце, — покачал головой мужчина, горестно вздыхая. — Долларов. Если не евро.
Зарыдав в голос, я уже видела, как продаю свою почку. Нет, обе. Потому что одна моя почка дешевле зубочистки «честного депутата». Возможно, придется еще дачу родителей продать, а бабушке – ее миллион котов, что она дома разводит…
— Все, — резко отмахнулся мужчина, на редкость серьезно. Отодрал меня плачущую от бампера и на руки поднял. — Хватит, Машунь. Ну, врезалась и… что? Застрелиться теперь? Забудь и выкинь. Главное ты у меня целенькая и невредимая!
Я уставилась на Дмитрия Петровича в оба глаза, как на неандертальца. Когда моя соседка Лерка на свою физиономию весь мой тональник вымазала, я ее чуть не убила и заставила новый покупать. Потом еще месяц с ней не общалась. А он сто рублей стоил, а не сто тысяч долларов!