* * *
К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
– Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам.
– О'кей, деньги при вас?
* * *
Вопрос французскому радио:
– Какие сейчас груди в моде?
Ответ:
– Маленькие.
– А что делать тем, у кого большие?
– Донашивать.
* * *
– Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.
– Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.
– Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.
* * *
– Скажите, сударь, рассудок вашего дядюшки был ясен до последнего момента его жизни?
Наследник:
– Не знаю, завещание будет оглашено завтра.
* * *
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
– Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
– Вы же художник, нарисуйте его портрет.
Уже к вечеру, ориентируясь по рисунку Пикассо, оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
* * *
Англичанину, пришедшему наниматься на работу:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
– А вам кто нужен – бухгалтер или обезьяна?
* * *
В Швеции проходят международные соревнования лесорубов. По сигналу бросились к деревьям крепкие, рослые лесорубы с длинными топорами, а среди них – маленький человечек с небольшим топориком.
Швед повалил за час 14 деревьев, финн – 18. А маленький человечек свалил 25.
Победителя обступают репортеры:
– Где вы научились так ловко рубить деревья? – спрашивают его.
– В пустыне Сахаре.
– Там же нет ни одного дерева?!
– Да, теперь нет.
* * *
– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но, я ведь мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.
* * *
Француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу все равно повезло. Ведь, как не крути, жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
* * *
– Как поживает ваша лихая бабушка, Джон? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
– Да, но теперь ей это сложнее делать. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил…
– И это бабушку не остановило?
– Нет, но замедлило скольжение.
* * *
Скачки. Победила лошадь англичанина. Владелец победительницы, сидя на ней верхом, должен был получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, лошадь вдруг на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.