Жанетт поспешила в сторону кухни, а я обвел
взглядом зал. Засмотрелся на одного мужика, явно француза, который
смакует какое-то блюдо. Неужели лягушачьи лапки жрет? Передернул
плечами и отвел взгляд. Появились музыканты и местная певица на
ломаном французском (даже я смог уловить!) запела одну из известных
песен. Что вновь поразило, так это вернувшаяся официантка с
подносом в руках, на котором почти весь мой заказ.
—
Через двадцать минут я заканчиваю, если ваше предложение в силе, то
составлю компанию. Интересно пообщаться с русским, — сказала
официантка, а потом поспешила добавить: — За себя заплачу сама, это
не обсуждается!
—
Как скажешь, — пожал я плечами, размышляя с какого блюда начать
ужинать.
Кормежка оказалась вкусной, стоит отдать дань
уважения местному шеф-повару. И, что интересно, почувствовал себя в
ресторане спокойно и умиротворенно. Даже китайская певичка, поющая
с диким акцентом, и та показалось милой. Хм, а ведь есть еще один
момент! В кабаке никто громко не спорит, не трясет своими
кошельками и не выясняет отношений. У нас же, даже когда пообедать
захожу, то редкий случай обходится без выяснения отношений. Не так
давно молодая братва попыталась на меня наехать. Типа толкнул я их
телку при входе, и та каблук сломала.
—
Парни, а вы не охренели? — с усмешкой спросил я их тогда. — У вас
телка кроссовки носит. Какой каблук?!
—
Слышь, ты, не быкуй! — наморщил лоб один бритый налысо парень и
сплюнул на пол спичку, которую до этого жевал. — Ты ее не сегодня
толкнул. Туфли модные, импортные, стоят тучеву прорву бабок. С тебя
полтос!
—
Полтос чего? — задумчиво посмотрел я на вход, наблюдая, как мои
охранники уверенно идут от дверей.
Увы, от таких вот недоразумений приходится
подстраховываться. Нет желания из-за пустяка получить нож в бок или
быть отмудоханным, а если выражаться ментовским жаргоном:
«человеком, получившим черепно-мозговые повреждения, многочисленные
травмы и переломы ребер и конечностей, в следствии ударов тупыми
предметами».
—
Полтос зелени, — снял главарь кожанку и кинул
«пострадавшей».
Девица куртку своего приятеля на лету
поймала, надула жвачный пузырь, а когда тот лопнул,
сказала:
—
Мурик, ты чего с ним возишься? Этот же безнесюка мне еще и ногу
оттоптал! За моральный вред пусть еще сотку гринов дает!