Сборник морских анекдотов - страница 14

Шрифт
Интервал


– Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу не показал как вы, шоферы, профессионально трахаетесь. Муж подумал и говорит:

– Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью. (А сам уставший после работы, как собака). Вставай давай в уголок, головой наклонись в угол, а ко мне задницей. Жена встала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:

– Посмотри налево. Посмотри направо. Посмотри в зеркало заднего вида. А теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону.

* * *

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

– Что это так грохотало минуты две назад?

– Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу.

– Ну и?

– Нет больше Ниццы…

* * *

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке – рюмка водки; в левой – огурец; в зубах – подол.

* * *

Моряк, не меняй море на женщин. Море у нас одно, а женщин много.

Замполит

Зашел военный корабль в итальянский порт. На трапе стоит часовой. Подходит смазливая итальяночка:

– Матросо, чико-поко?

– Нет.

– Кастрато?

– Нет.

– Сифилито?

– Нет.

– О, кретино замполите!

* * *

Решили на крейсере живой уголок организовать, чтоб матросы на боевой службе на природу смотрели. Думали, думали… Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море…

На 68 сутки автономки случается ЧП – кок пропал! А у львицы морда в крови…

Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в цирк отдать.

Львица тоскует…

Лев:

– Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я замполита на второй день схавал – никто даже не спохватился!!!

Земля

Падает ТУ-154, два пилота с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.

– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

* * *

– Капитан! Земля! Я вижу землю!

– Заткнись, придурок! Мы еще не отплыли!



* * *

Разговор двух англичан.

– Куда идешь?

– Домой, – показывает направление взмахом руки.

– Значит, к морю?

– А здесь все в сторону моря. Остров!

Золотая рыбка

Молодой матрос сидит на борту корабля и удит рыбу. Вдруг ему попадается золотая рыбка. Та, конечно:

– Отпусти, три любых твоих желания исполню.

– Первое. Хочу, чтобы денег море было.

Сделала рыбка.

– Второе. Хочу, чтобы женщины любили.

Сделала рыбка.

– Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай. Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит: