– Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу не показал как вы, шоферы, профессионально трахаетесь. Муж подумал и говорит:
– Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью. (А сам уставший после работы, как собака). Вставай давай в уголок, головой наклонись в угол, а ко мне задницей. Жена встала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:
– Посмотри налево. Посмотри направо. Посмотри в зеркало заднего вида. А теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону.
* * *
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
– Что это так грохотало минуты две назад?
– Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу.
– Ну и?
– Нет больше Ниццы…
* * *
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке – рюмка водки; в левой – огурец; в зубах – подол.
* * *
Моряк, не меняй море на женщин. Море у нас одно, а женщин много.
Зашел военный корабль в итальянский порт. На трапе стоит часовой. Подходит смазливая итальяночка:
– Матросо, чико-поко?
– Нет.
– Кастрато?
– Нет.
– Сифилито?
– Нет.
– О, кретино замполите!
* * *
Решили на крейсере живой уголок организовать, чтоб матросы на боевой службе на природу смотрели. Думали, думали… Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море…
На 68 сутки автономки случается ЧП – кок пропал! А у львицы морда в крови…
Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в цирк отдать.
Львица тоскует…
Лев:
– Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я замполита на второй день схавал – никто даже не спохватился!!!
Падает ТУ-154, два пилота с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
* * *
– Капитан! Земля! Я вижу землю!
– Заткнись, придурок! Мы еще не отплыли!
* * *
Разговор двух англичан.
– Куда идешь?
– Домой, – показывает направление взмахом руки.
– Значит, к морю?
– А здесь все в сторону моря. Остров!
Молодой матрос сидит на борту корабля и удит рыбу. Вдруг ему попадается золотая рыбка. Та, конечно:
– Отпусти, три любых твоих желания исполню.
– Первое. Хочу, чтобы денег море было.
Сделала рыбка.
– Второе. Хочу, чтобы женщины любили.
Сделала рыбка.
– Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай. Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит: