– Какой лапусик! Я устроила нам забойный досуг, а ты отымел – и сразу хочешь смыться?
Я промямлил, что мне наш досуг показался не вполне удачным, но сил на дальнейшие оправдания не было. И я лишь понурил голову, вроде как соглашаясь.
Изабель соскочила с кровати.
– Вон отсюда! – Она выбросила указательный палец в сторону двери.
Движение получилось таким резким, что с ее ладони (я и туда пальнул!) сорвался сгусток спермы и, пролетев через комнату, врезался в аляповатый портрет Иисуса, висящий над туалетным столиком.
Знал бы, что вечерок завершится метанием моего семени, которое будет потом стекать с пречистой щеки Спасителя нашего, клянусь – сидел бы дома с компьютерной игрой Gran Turismo, гонял бы на виртуальной машине.
Изабель, помешанная на сексе и стремительная, как болид «Формулы 1» (причем с неисправными тормозами), оказалась до чертиков набожной.
Издав страдальческий вопль, она подбежала к портрету и стала свирепо тереть Божественную щеку своей блузкой. Портрет был написан маслом, оскверненная моим семенем и похожая на поджаристый гамбургер щека размазалась. Изабель утробно рыдала.
– Прости! – надрывно возопил я, как будто преднамеренно испоганил Лик Всевышнего.
– Вали, я сказала. Кати-и-ись! – заорала Изабель, и на этот раз я подчинился с удовольствием.
– Ладно… тогда пока! – вяло махнув рукой, я быстренько ретировался.
Перепрыгивая через две ступени, за три секунды сбежал вниз, и тут в парадное вошла мать Изабель. Что я мог ей сказать? «Добрый вечер, мадам, я только что отдрючил вашу дочку и надругался над Сыном Божьим»? Поэтому я и ей просто помахал рукой и растерянно улыбнулся.
Резво перебирая ножонками, я выскочил на подъездную дорожку, надеясь, что мамуля Изабель не разглядела моей ополоумевшей физиономии и вряд ли сумеет внятно описать дежурному полицейскому особые приметы проникшего в ее дом садиста.
На следующий день я получил от Изабель письмо. Читал, не веря собственным глазам:
«Душевно мы вчера вечером отарвались. Ты прикольный. Как тебе штобы ищё? Давай перисечемся где-нибудь в укромном мистечке. Чмоки-чмоки-чмоки».
И что, скажите, можно было на это ответить?