- Я вас понял. Обращение отозвал. Это не гарантийный случай.
Компания не несет ответственности за подобные повреждения техники -
Сухим голосом подтвердил в итоге Иннокентий. - Чем-то еще могу вам
помочь?
- Нет Иннокентий - Вздохнул я - Спасибо вам и... - Я на секунду
замялся - Извините.
- Ничего страшного - Чуть теплее ответил оператор и попрощался -
Благодарю за звонок. До свидания.
- И вам. - Уже в гудки произнес я, выключая следом телефон.
- Так... - Встряхнув головой, задумался я - С одной проблемой
разобрались...
Вернемся к нашим великим предкам. Ибо только в их мудрости можно
найти ответы. И очередная мудрость: "Решай проблемы по мере их
поступления". И если с вопросом телевизора все стало более менее
понятно, то теперь пора перейти к главному. А именно - пылесос в
зубы и вперед. Осколки сами себя не уберут. Особенно с ковра.
Через десять минут тщательной уборки, пол и тумба из под телека
блистали чистотой, а я мог уже не опасаться, что в какой-то не
самый радостный момент заполучу осколок себе... ммм.. куда-нибудь.
В ногу например. Заодно и телевизор вынес к ближайшей мусорке.
Толку-то теперь от него?
Понятно, что любой первоклашка на моем месте плюнул бы на весь
устроенный бедлам, на осколки и прочее и рванул бы покорять весь
мир, хлестать магией на право и налево и свято бы верил в
непоколебимую силу своего будущего гарема. Благо я этой фигней не
страдаю. Да и старый как мир способ отвлечься работой - идеальная
терапия, когда происходит подобная херня. Причем метод -
безотказный.
Так и я, когда закончил и привел комнату в порядок, без всякого
напряга составил для себя план по захвату мира... Эм... Ну то есть,
просто обдумал, "что и почему"... Соответственно - длительный
период размышлений и сомнений, с попытками позвонить в ближайшую
психушку, благополучно меня миновал. Да и башка немного
просветлела. Пусть от выпитого меня еще чуть качало, но... мыслил я
вполне трезво. Что и требовалось собственно.
Окончательную точку в вопросе - "реально ли все что произошло
или это какой-то бред?", я поставил довольно просто. Нарисовал на
листе А4 мишень. Приклеил ее к штативу от настольной лампы и ножке
стула, поставленного на стол. После чего воспроизвел все свои
действия. И убедился, что... Бред! Сколько бы я ни тужился, а новый
"невидимый кулак парящего дракона" выпукиваться из меня так и не
пожелал.