- Я не могу
остаться. Мне нужно уйти, пока он не обнаружил меня здесь, - мужчина снова
жадно меня целует, как в последний раз. Даже во сне чувствую безысходность.
- Ты меня
любишь? – смотрю ему прямо в глаза, в которых утонуть готова даже не задумываясь.
- Люблю, -
тихий шёпот и тяжёлый вздох. Он прижимает меня к себе. Слишком сильно, до
ломоты в костях. Наутро я обнаружу синяки, но сейчас…
- Так борись
за свою женщину! Или ты не мужчина?!
Хочется
самой впиться в его губы жадным поцелуем, хочется ударить кулаками по его
плечам, разрыдаться, умолять, обозвать его тряпкой. Хочется злиться,
раствориться в нём, навеки остаться в том ощущении безграничного счастья,
гармонии и чувстве, что я, наконец, на своём месте. Хочется не выныривать из
его объятий, ощущать на коже его горячее дыхание, наполняющее меня счастьем до
самых краёв и дальше. Но сон обрывается, а чувство пустоты и безысходности
наваливается уже в реальности. От неё я не могу убежать. Не могу взять и
проснуться.
Он сказал,
что любит. Впервые! А после дал понять, что не может быть со мной. Чувство боли
было написано на его безупречном лице. Но толку? От ощущения беспомощной
злости, перерастающей в горечь разочарования, хочется разлететься на мелкие
осколки, которые уже никто и никогда не сможет собрать.
Любовь…
Не бывает
этой чёртовой любви! Её придумали, чтобы запудрить людям мозги, чтобы они как
можно дольше существовали в пузыре своих иллюзий, тянули лямку, поддерживаемые
надеждой о светлой, счастливой жизни. Мой пузырь лопнул, издав едва слышный
хлопок или оглушающий взрыв?.. Я не знаю. Даже не помню, когда это произошло.
Просто всё чаще я стала ощущать себя несчастной. Во мне начала образовываться
пустота. Пустота вместо сердца, которую я пыталась закрыть самообманом в виде иллюзорных
надежд и искусственных эмоций. Я затыкала разрастающуюся бездну суррогатом пока
могла, пока она не превратилась в бездонную, необъятную вселенную безразличия.
За
безразличием пришла апатия, противно и обидно смеясь и бросая мне в лицо
осознание своей несчастной, пустой жизни, в которой я никому не была нужна, даже
собственной матери. Интересно, есть ли пределы несчастью? Где та грань, перейдя
которую ты уже не можешь вернуться к нормальной жизни с её иллюзиями и
самообманом?
