В жизни любого человека наступает момент, когда он встаёт перед выбором: всунуть в уши беруши и накрыться подушкой или пойти и проклясть соседа.
Это был сложный выбор.
Легла я в пять утра, и спать хотелось немилосердно. Сотовый показывал десять. Голова раскалывалась с недосыпа, отчего желание проклясть соседа, сукиного сына, становилось непреодолимым.
Сосед, кстати, натурально был сукиным сыном – волком-оборотнем. Кстати, мама назвала его Львом. Ну вот кто она после этого? Она самая!
Да что ж такое! Не неделя, а чёрт знает что в худшем смысле этого слова! И этот Лев две ночи подряд выл у меня за стеной по случаю полнолуния. Только я выдохнула, что всё закончилось, так теперь вот! На его балконе орал котёнок! Раньше он мяукал тоскливо и жалобно. Теперь в голосе слышались надрыв и отчаяние.
То, что ты по природе своей не выносишь котов, не даёт тебе права над ними измываться!
И над соседями тоже.
Я быстро запахнула халат поверх ночнушки, подвязалась поясом, сунула ноги в шлёпки и решительно вышла на площадку.
Сегодня на тридцать восьмой квартире Льва висел номерок «13» душераздирающего барби-розового цвета. У нашего дома своеобразное чувство юмора. И он оборотня тоже не одобрял.
Нажала кнопку звонка. За дверью послышалась соловьиная трель.
Лев за дверью не прослушивался.
Я постучала. Кулаком. И добавила пару непечатных выражений для усиления эффекта.
Но эффекта не последовало.
Какая свинья этот Лев! Придёт с работы, устрою ему вальпургиеву ночь в отдельно взятой квартире!
Я вернулась домой и вышла на балкон.
Да едрит меня ифрит, как говорят тройняшки из квартиры надо мной, когда думают, что их никто не слышит. Рыже-полосатый котёнок сидел прямо там. Увидев меня, он издал особо душераздирающий мявк. Моё сердце дрогнуло. Котика нужно спасать.
Хотя это совершенно чужой мне котёнок.
Между нашими балконами было метра полтора. Ну, чуть больше. Или меньше. В любом случае, просто так не переступишь. И среди бела дня, на глазах у маглов, не перелетишь.
В моём чулане стоял советский трехстворчатый шифоньер, доставшийся от бабушки в наследство вместе со всяким хламом на случай «вдруг пригодится». Я прикинула высоту дверцы. Вроде норм.
И пошла за шуруповёртом.
У любой ведьмы обязательно должны быть три вещи: гримуар с заклинаниями, антипригарный котёл для зелий и шуруповёрт. Для решения бытовых проблем и в качестве орудия справедливого возмездия. Это, конечно, не перфоратор. Но мозг соседям и на малых оборотах можно вынести.
