Год. Вот, наконец, и прошёл. Тёмный, мрачный. Он, словно бесконечная, липкая мгла, которая день за днём втягивала меня в бездну. И не было ни желания, ни смысла сопротивляться. Пусть тянет за собой. Я уже покорилась ей. Я признала её власть, её всепоглощающую вселенскую силу. Что я перед ней? Ненужная, случайная частичка огромного мира. Есть я, нет меня… Кому от этого станет хорошо или плохо? Что меняется в этом мире без меня? Пустота… Я -пустота…
Я сделала глоток вина. И не почувствовала вкуса. Пила больше по привычке: надо же помянуть по-человечески мой брак, мой бизнес, мою жизнь… Димку…
Мгла поглотила чувства. И мгла стала мне подругой. Она успокоила сожаления о поражениях, она растворила обиды на бывшего мужа. Освободила мой разум от надежд, страхов и боли… Нет… Неправда… Боль еще жила во мне. И это было досадно: при воспоминаниях о Димке у меня по-прежнему сжималось сердце. И острые, глубокие иглы впивались в виски, пронзали сердце и останавливали дыхание.
«Мгла! Мгла! Помоги мне! Я больше не хочу жить с этой болью! Мне так хорошо в пустоте! Забери мою боль…» – молила я весь год. Но она была по-прежнему со мной. И она делала меня ещё живой. Я снова пригубила красную и безвкусную жидкость, которая когда-то была для меня любимым тосканским вином. Ещё год назад это вино оживляло мои чувства, как вода питала засохшую, но жаждущую влаги почву. Но сейчас всё было напрасно. Я не чувствовала вкуса вина, я не принимала его жизненную радостную силу, что впитали гроздья винограда под солнцем Тосканы. Я закрыла чуть початую бутылку вина пробкой и убрала в шкаф. «Может, оценит кто-нибудь другой».
– Время пришло, – сказала я вслух. Я давно не разговаривала с людьми. Мгле были неинтересны другие миры. Мгла оберегала свою территорию, что я отдала ей. Ни мгле, ни мне не нужны были чужие чувства, импульсы, желания и надежды. И говорила я только с собой… И с Димой… Но он молчал. Он жил во мгле. Поэтому я и стремилась к ней.
Я придумала все детали встречи с ней. День за днем, час за часом каждая секунда моей ещё так называемой жизни была подчинена встрече со мглой. Я жаждала её, как молодые любовники ждут первого свидания, как мать ждет рождения своего первенца. За окном – верная слуга моей милой мглы – ночь. Я всматривалась в ночь. И чувствовала покой и уверенность. Мне хорошо, когда ночь. Она служит мгле. Мгла – мое спасение. И почему люди так боятся смерти? Глупость людская! Чем моя жизнь не была похожа на смерть в представлении людей? Мне 33 года. У меня нет семьи, детей, любимого дела и Димки. Чем это не пустота, не смерть? Разве это можно назвать жизнью? Я живу в маленькой комнате с крошечной ванной. Это когда-то было частью офисного здания, что принадлежало нашей фирме. Через несколько дней всё уйдет на погашение долгов. Но мне всё равно. Я уже буду далеко. Мой брак и мой бизнес – это не потери. Я могла бы праздновать сегодня освобождение, новый этап в жизни. Пятнадцать лет я жила с человеком, которого не любила, я занималась делом, к которому не имела интереса. И если бы не Димка....
