Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас
901
Мотажник-заика сидит на дымовой трубе и роняет гаечный ключ.
Он кричит в ужасе:
– О-о-о-о…
Через минуту слышит грохот упавшего ключа и говорит:
– Осторожно!
902
Червяк увидел гусеницу на дереве:
– Отчего вы там так высоко сидите, мадам?
– Ах, я ищу свежих воздухов!
– Тогда смею предложить вам ползать по чернозёму!
– А что там на чернозёме?
– Тут самые плотные слои атмосферы!
903
В больницу привезли боксёра с разбитой физиономией.
Травматолог спрашивает санитара:
– Откуда он?
– От художника.
– Какого художника?
– По мясу.
904
Древний грек спрашивает либерала:
– Ты кто?
– Я – тиран Писистрат!
– А почему такой добрый?
– У меня дубинщики уволились.
905
Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник.
Свинья спрашивает мужа:
– Боря, это кто?
– Это мой клон!
– А нафига он нам?
– Ну, зоотехник сказал, что я красавчик!
906
Термит спрашивает соседа:
– Ты партийный?
– Уже нет.
– Исключили?
– Нет, я партбилет съел! А ты?
– А я трибуну в горкоме!
907
Чатятся два чувака:
– Витюх, а кто внатуре написал «Мёртвые души»?
– Гугл.
– Какой Гугл?
– Николай Васильич.
908
Волк устроился ветеринаром на мясокомбинат.
Кричит медведю:
– Тут полтуши охотника – что делать?
– Ставь штамп «Хряк» на лопаточной части – и отправляй на колбасу!
909
Два одесских попугая сидят в клетке.
Один просит второго:
– Кеша, дай орешек!
– А ты мне шо?
– А я тебе место у поилки.
Кеша отдаёт орешек и садится у поилки. Через минуту он жалуется:
– Гоша, а поилка то – пустая!
– Шо ви говорите! Зато с видом на море.
910
Молодой индюк возвращается из театрального института.
Мама спрашивает его:
– Ну что, взяли?
– Нет!
– А ты «ласточку» им показывал?
– Показывал.
– И ногу тянул?
– Тянул.
– И что сказали?!
– Сказали, что носок рваный и дикцию надо отработать!
911
Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.
Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!
На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и зовёт:
– Человек!
Дед подбегает к Колобку:
– Да, сынок, это я – твой батяня!
– Водки!
912
Карлсон прилетел в Россию сделать по дешёвке липосакцию. Заплатил 100 Евро.
Просыпается после наркоза, хирург спрашивает его:
– Ну как ощущения?
– Нормально. Пуза нет, но что-то вот назад заваливаюсь.
– Ничего страшного. Это мы вам бонусом новый авиадвигатель ПД-14 поставили.
