* * *
Из жизни парламентариев.
Приползает как-то пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками приставать.
Она ему и говорит:
– Эй, ты что делаешь? Ты себя в зеркале-то видел?
– А что, меня теперь и по зеркалу показывают?!
* * *
Светская хроника.
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да… тяжело будет в жизни девочке с таким нестандартным отчеством…
* * *
Предсмертная записка:
«Никаких крыльев нет. Просто умираешь, и все.
Гусеница».
* * *
Правила хорошего тона для интеллигентов.
НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с коза нострой, коза ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с аlma-мater, аlma-мater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!..
* * *
Спортивные новости.
Диктор:
– Объявляем результаты вчерашнего марафона летних Олимпийских игр. Третье место заняли немцы. Они не смогли пройти допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые без лекарств никуда, и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он без приложения усилий с ветерком преодолел в карете «Скорой помощи».
* * *
Если мужчина все свободное время проводит, разглядывая в бинокль голых женщин на пляже, это означает… что у него дома нет компьютера с подключенным Интернетом.
* * *
Слушается в суде уголовное дело о краже.
Судья:
– Обвиняемый, встаньте. А теперь расскажите, а еще лучше продемонстрируйте суду, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видеомагнитофон, музыкальный центр, компьютер и чемодан с хрустальной посудой.
– Я-то расскажу и даже показать могу, но у вас, уважаемый судья, все равно ничего не получится.
* * *
Бушу на очередной пресс-конференции журналисты постоянно задают один и тот же вопрос:
– Правда ли, что вы ободрали лицо и тело из-за преследующих вас приступов эпилепсии?
– Все это наглая ложь и провокация! И вообще вы все меня уже достали этим идиотским вопросом: говорю же – ободрал, потому что подавился кренделем… а во время своего последнего приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.
