Читать Окситоциновая любовь: выход из созависимых отношений - Маргарита Горячева

Сознание металось в желании избавиться от этой проблемы. Мой сын пьет. Ему уже 35 лет, он не работает, живет в квартире, которую я ему купила. Я покупаю ему еду, готовлю, стираю. Он говорит, что у него депрессия. Мне его безумно жаль, я хочу ему помочь, но одновременно хочется уничтожить сына.

Я стеснялась этой проблемы. Избегала. Потом начала просить помощи у всех. Прошла кучу специалистов. Набрала номер телефона психолога, которого мне посоветовали.

Рассказываю в деталях тот ужас, в котором живу уже лет десять. Или пять. Уже сама сбилась со счета.

Психолог говорит, чтобы я пришла сама. Начинать надо с себя. Проблема во мне.

Принимаю решение разобраться с этим. И расскажу сейчас о пяти этапах своего исцеления и выхода из этой токсичной ситуации.

Первое, что я поняла и признала – созависимость со своим сыном. Я долгое время не могла понять, что это является проблемой. Я была зависима от отношений, обратной связи и ресурсов, которые получала от сына. Я делала все, что нужно, даже в ущерб себе, чтобы продолжать получать эту обратную связь.

Я все делала за него, контролировала и решала проблемы. Жила его жизнью, забывая о себе, своих желаниях и потребностях. Он пил, а я пряталась за его трудностями. Меняться больно. И больнее всего увидеть собственную слабость, которую я долгое время прикрывала «заботой и любовью» к сыну.

Шэрон Вегшейдер Круз определила этот феномен как специфическое состояние, характеризующееся сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью от человека или предмета, когда созависимость становится патологическим состоянием.

Созависимый человек полностью поглощен непреодолимым желанием управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.

Осознание того, что я долгое время пыталась спасти своего родного человека, дало мне понимание: таким образом я снимала ответственность за свою жизнь. Моими «слепыми пятнами» являлись отсутствие моих желаний и интересов, неспособность создать близкие отношения. Я перестала отличать свои потребности и цели от целей и потребностей сына. Он, соответственно, перекладывал ответственность за свою жизнь на меня. Я это поддерживала.