Читать Так можно: выйти из отношений, которые причиняют боль - Тереза Комито

На данной странице вы можете читать онлайн книгу "Так можно: выйти из отношений, которые причиняют боль" автора Тереза Комито. Общий объем текста составляет эквивалент 40 бумажных страниц. Произведение многоплановое и затрагивает разнообразные темы, однако его жанры наиболее вероятно можно определить как социальная психология, практическая психология, психотерапия. Книга была добавлена в библиотеку 09.08.2023, и с этой даты любой желающий может удобно читать ее без регистрации. Наша читалка адаптирована под разные размеры экранов, поэтому текст будет одинаково хорошо смотреться и на маленьком дисплее телефона, и на огромном телевизоре.

Краткое описание

Те, кто подвергается эмоциональному насилию, часто сомневаются, не преувеличивают ли они свои проблемы в отношениях с партнером, другом или начальником, и обычно списывают все на собственную мнительность. На самом деле эмоциональное насилие – серьезная проблема, которая может проявляться в виде сарказма, обесценивающей шутки или игривого подтрунивания. Как же распознать и преодолеть эмоциональный абьюз? И почему он обычно предшествует физическому насилию?

Тереза Комито уже 20 лет помогает своим клиентам выходить из абьюзивных отношений. В этой книге она приводит сценарии и истории реальных пациентов, пожелавших поделиться собственным опытом, и конкретные практики. Выполняя задания, вы начнете прослеживать закономерности и динамику ваших отношений, сможете определить свои сильные стороны и укрепите самооценку, обнаружите в себе способность сопротивляться нападкам и восстанавливаться после них. Эта книга поможет вам обрести чувство внутреннего благополучия, выйти из болезненных отношений и больше не вовлекаться в разрушительные связи.

Книга Так можно: выйти из отношений, которые причиняют боль онлайн бесплатно

The Emotional Abuse Recovery Workbook

Издано с разрешения CALLISTO MEDIA, INC.

First Published in English by Rockridge Press, an imprint of Callisto Media, Inc.

Тереза Комито

дипломированный специалист по вопросам брака и семейной терапии

Комментарий психолога

Понятие «абьюз» вошло в наш обиход не так давно. Оно включает в себя эмоциональное и физическое насилие, нарушение границ, использование другого человека для удовлетворения собственных потребностей. Долгое время в России проблема домашнего насилия замалчивалась – у нас не принято «выносить сор из избы», показывать другим свои слабые стороны, особенно в вопросах отношений в паре.

Однако сейчас стремление людей решать проблемы с партнером при помощи психотерапии, конечно же, растет – как и стремление обсуждать свои переживания с психотерапевтом в целом. Так, например, каждый месяц порядка 40 % новых пользователей сервиса онлайн-психотерапии «Ясно»[1] отмечают в анкете, что хотят помощи именно с проблемой в романтических отношениях. Это самый популярный запрос, с которыми люди обращаются к психологу.

Признаться в абьюзе – как будто бы значит признаться в том, что с тобой можно плохо обращаться. Часто жертвы скрывают, что находятся в абьюзивных отношениях, и боятся выйти из них из-за чувства стыда, страха одиночества, убеждения в том, что отношения не складываются по их вине, а не из-за поведения партнера, надежды на то, что все можно исправить и улучшить. Показать другим свой неуспех в личной жизни – неловко, не хочется признавать неудачу и представать в уязвимом одиноком положении. Особенно – перед людьми, которые склонны считать тех, у кого нет отношений, неудачниками. Само признание того, что с тобой кто-то плохо обращается, часто сопряжено с переживанием себя «не таким / неправильным» – как будто с хорошими людьми плохие вещи не случаются.

Многие решают проблему в одностороннем порядке – убегают от человека, который причинил боль, но не пытаются разобраться, почему вообще связались с абьюзером.

Автор этой книги выделяет несколько факторов, которые указывают на предрасположенность к абьюзивным отношениям. Как правило, причина кроется во внутреннем конфликте или травматическом опыте. К примеру, женщина может вновь и вновь выбирать холодных, отстраненных, склонных к эмоциональному насилию партнеров, не понимая, как работает паттерн ее поведения. В процессе самоанализа может оказаться, что в детстве она переживала из-за холодной, всегда занятой и отстраненной матери, которая совсем не интересовалась ее чувствами и внутренней жизнью. Став взрослой, женщина пытается проиграть обстоятельства своей травмы в романтических отношениях, воспроизводит ситуацию вновь и вновь, подсознательно пытаясь ее исправить.