Читать Анекдоты. Ежедневная смехотерапия - Сборник

© ООО «Издательство АСТ», 2024

– Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике?

– Нет, зайка, не знаю.

– От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!

Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

– Сдал!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…

– Вечером отметим! – доносится из-за двери.

Черепашки – ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

– Пап, что такое делегирование полномочий?

– Спроси у мамы.

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

– Это видео.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

– Их нет дома.

– А где они?

– Папа в тюрьме, а мама в морге.

Телефонный разговор:

– Отдел по расследованию убийств.

– Алле… Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.

– Что у вас?

– Похоже, убийство.

– Что значит «похоже»?! Докладывайте толком!

– Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!

– Вы ее задержали?

– Не… Пол еще мокрый…

– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

– А нафиг им морковка?

– Для зрения полезно.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Прапорщик командует на плацу:

– Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!

Это замечает проходящий мимо майор:

– Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!

– Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…

– Закипит – кидай, всплывут – вынимай.

– Спасибо.

– Вас сегодня просто не узнать!

– Что, хорошо выгляжу?

– Не в этом дело. Вы кто?

– Чем лучше запивать блюда мексиканской

кухни?

– Текилой.

– А блюда немецкой кухни?

– Пивом.

– А блюда итальянской кухни?

– Вином.

– А русскую кухню?

– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

– Откройте, полиция!