День первый
КЕТО
– В общем, я сварила суп. Два литра. По всем правилам. Углеводов ноль, жирный, белка много. Куриный суп. Без вермишели я терпеть не могу его, но бросила туда яйцо. На безрыбье, как говорится. Короче, не работает эта ваша диета, доктор.
– Катя, а как обстоят дела с физическими нагрузками? Мы говорили, что вы начнете бегать.
– Я и бегала, – шмыгнула я носом, вспомнив, что когда очнулась возле пустой кастрюли с супом, я ее подтирала коркой белой булки. Маленькой такой корочкой, что осталась от батона, за которым я, судя по всему, сбегала, находясь в пограничном состоянии. – В магазин, за хлебом. Не помню вообще, как это случилось. Может меня НЛО похищало. Ну как в секретных материалах, помните? Там исчезало время и мгновения жизни у бедолаг, которых «хитили» зеленые человечки. В общем, фуфло эта КЕТО диета. И подсчет калорий… Доктор, а нельзя как-нибудь просто… Ну, гипноз там какой. Чтобы я глаза закрыла, а очнулась красоткой в «эсочке»?
* * *
– В общем, этот шарлатан диетолог, мне сказал, что если я не начну соблюдать режим питания и бегать как лось от пожара по три километра, высунув язык, я так и останусь толстой промсарделькой и сдохну в одиночестве от хронической девственности и плесени во всех местах, – всхлипнула я, помешивая ложечкой пышную пену в жирнючем капучино.
– Что? Прям так и сказал? – хмыкнула моя заклятая подружка Ритка, слизывая со своих губок-бантиков пышные кремовые усы.
– Ну, почти, – рявкнула я, с завистью глядя, как эта нахалка заглатывает углеводную бомбу, сладкую, вреднющую, очуменно вкусную. – Велел считать калории.
– Ну, одна ты не умрешь. Твой курчавый горластый Хер не даст тебе заплесневеть еще лет пятнадцать. Ему бы, кстати, тоже, движения не помешали. Он уже поперек себя шире. Толстый хер, для Сладкой хозяйки. Прямо название любовного романа, – дать бы ей ложкой по башке. Той, которую эта мерзавка облизывает с таким видом, будто сейчас прямо тут от оргазма вкусового отдуплит.
– Больше на порно похоже. И вообще. Моего пуделя зовут Херальдиньо Де Бругальон Ферзиперский. Будь любезна относиться с уважением к моему любимцу. В конце концов, у него родословная круче, чем у тебя. А ты его…
– Правда? Я? – хихикнула Ритка. – А когда он сбежал, кто орал на всю улицу «Херушка мой пушистенький, вернись, я все прощу». Аж бабка Дуся из окна чуть не выпала с третьего этажа, чтобы разглядеть «таку драму». А ей почти сотка, на минуточку. И она глухая, как утконосиха.
