Можешь меня искренне поздравить, моя родная душа. Я вчера отправила письмо моей маме. Она узнала, что со мной случилось. Пыталась дозвониться до меня с неизвестных номеров. Звонила В. со своего и с неизвестного. Не смотря на то, что она поговорила с В. адекватно, выяснив о моём состоянии, я понимаю, что она не в себе явно! А в таком состоянии и она, и зашитый алкаш Г. способны на самые безумные и гнусные поступки, лишь бы поскорее выместить свою злобу и агрессию на меня. Поэтому я рождала письмо с конкретным сроком отправки. Вариант с сухим ответом, чтобы только она от меня отстала, вызвал у меня приступ жжения в животе. А со вчерашнего дня я стала с собой договариваться, моя система поставила меня в такое положение, что у меня не оставалось вариантов, кроме как расслабиться и подчиниться процессам. Моя психосоматика разогналась до критических состояний. Всё то, что как-то ядовито для меня, токсично, может навредить-отрезается мной в моменте, или идёт на х.. , да, я решилась быть грубее и резче-в моём положении это равно спастись.
У меня даже на соцсети голова кружится и жжение в области желудка.
Я не могу пока выразить, что со мной происходит. Это проживается на феноменальных чувствованиях, всё время на грани того, что не выдержу. Но я без страха и с полным доверием, позволяю всему быть.
Поэтому я решила всем написать письма-раздать долги, выстроить защиту, обеспечить себе безопасную территорию. Снять груз обид, облегчить душу от всего, что копилось всю мою жизнь. Не жалея и не ведясь на манипуляции, высказать то, о чём нельзя было говорить. То, чем меня запугивали всю мою жизнь. Я решила обличить всю фальш и лицемерие этих лживых людей, от которых я была зависима, с которыми я была уязвима. Они поддались искушению своей властью надо мной и выплёскивали все беды, обиды, боли и травмы на меня. Они не щадили и не жалели своего ребенка, но внешне играли в заботливых родителей, чтобы сохранить для всех маску идеальной семьи. Я выше написала, что рожала это письмо-это в прямом смысле. Я знаю, что ты, если и не поймешь меня, всё равно не позволишь себе осудить меня, потому что ты меня искренне любишь. Поэтому я могу открыться тебе, как есть. Я писала, и всю боль, что я отражала в тексте, я проживала телом. В начале я испугалась и бросила на время, чтобы поесть, расслабиться, набраться сил и приступить к этой тяжелой работе. У меня были даже схватки)))) я их узнала!!! Это так волнительно и даже пугающе, что не выдержу и не справлюсь. Когда начали накрывать ПА, я стала записывать это на аудио А. Пока выговаривала, что со мной происходит-я успокаивалась. Основной пусковой механизм-мой страх. Я писала и боялась, что она сейчас ворвется в мою комнату в том доме, где мы жили с Геной. Когда мне было плохо, я закрывалась за деревянной дверью, и выла от страха и боли. Мама резко распахивала дверь и врывалась ко мне. Орала, кричала, била меня, куда попадет и таскала за волосы по комнате, а потом швыряла на кровать. Успокаивался этот монстр, когда видела, что я не могу сопротивляться и просто рыдаю. Уходила, хлопая дверью, и игнорировала меня по несколько дней. Я била себя по лицу и животу за то, что я плохая дочь и расстраиваю маму.
