Пока мне сложно сказать для чего я пишу этот текст, я не собираюсь издавать свой рассказ или кому-то показывать. Просто хочу писать для себя и про себя, по главам, абзацам, предложениям, я буду рассказывать о том, что случилось со мной за 25 лет, чтобы понять себя, осознать проблемы и начать хоть что-то делать со своей жизнью (я себя обманула).
Да, цифра маленькая, чаще люди пишут и переосмысляют свою жизнь на рубеже 40 или 30, но мы все разные, кто-то начинает в 40, а кто-то и в 16 осознает, какая жизнь ему ближе и какие мечты и цели ими движут. Пока не знаю от какого лица я буду писать от себя или смотря на себя со стороны, возможно буду чередовать, да чередовать, как пойдет – просто буду писать.
Про подростковый возраст. Я мало что помню хорошего про то время, даже складывается такое ощущение, что в период с 13-17 я прожила моменты, которым были отведены другие годы с 18-24 может быть. Было много встреч с друзьями и не сказать, что я хотела бы все их оставить в памяти, много алкоголя портит все. Может показаться в те моменты, что это весело, но оборачиваясь назад понимаю, что в этом мало хорошего и больше боли, а может не боли, а чего-то иного – пока не могу сказать, как можно описать то время. Но точно знаю, что ничего изменить уже не могу, я не жалею о ни о чем, не хочу исправлять, но понимаю сейчас, что могла поступить иначе. Это не те ситуации, о которых мне говорили родители, я не жалею, что бросила художественную школу или что плохо училась. Я жалею о том, что много страдала, я потратила все свои силы на боль которую даже сейчас с трудом вспоминаю. Были ли это родители или друзья, мимолетные любовные истории. Я точно не жила как подросток в американских сериалах, я даже скажу больше, я не могла смотреть эти сериалы, они мне казались пустой тратой времени, точно помню, что меня к ним не тянуло. Знаю, что не понимала, как мои сверстники их могли смотреть – поэтому у меня не было в голове долгой истории любви или сложных сюжетов, я просто ныряла с головой во влюбленность и не хотела отпускать, думая что это просто быть влюбленной и любимой. Но мне всегда приходилось уходить, мягкого сказано. Каждый раз это было больно, настолько, что даже взрослый человек долго приходил бы в себя. Я не помню, почему не могла обратиться к родителям за помощью, возможно я думала, что столкнусь с осуждением и непониманием и совета, которому не последую. Сталкиваясь с любой жизненной ситуацией в юности, я могла слышать только одно учись и читай, это та самая русская фраза от родителей – тебе скучно, ну иди почитай или вспомни свои оценки и поучись. Именно те действия, что мои родители никогда не делали. На просторах интернета недавно, я наткнулась на видео, не буду его долго описывать. Суть заключалась в том, что родители делают ровно обратное, что говорят. Я будучи ребенком слышала – Диана, не кури. Смотря на мать или отца, которые годами не могут побороть привычку выкинуть сигарету из рук – Диана, учись. Диана, читай. Никогда не видела их за книгой с увлеченными эмоциями и рассказом о том как это захватывающи путешествовать по мирам на страницах книг. Про учебу в любом ее проявлении – нет, никогда.
