В самом центре ванной комнаты, на отмытом добела кафеле лежит горстка кофейных зёрен. Приглядываюсь – твою мать! – никакие это не зёрна. Это мышиное дерьмо. Ну, знаете ли, это уже слишком!
Заезжая в дом полгода назад, я понимала, что мыши не просто завелись, а уже успели почувствовать себя полноправными хозяевами. Это и дало мне шанс применить убедительный аргумент в пользу переезда с котом. Само собой, никуда бы я без него не переехала. Но благодаря мышам мне удалось разыграть карту: «Они почувствуют кошачий запах и уйдут». Да я и сама в это верила – наивное дитя, выросшее в многоэтажке.
Мыши, конечно, никуда не ушли. Но перестали попадаться на глаза, что в целом меня более чем устраивало. Решение неидеальное, но терпимое. Особенно если сравнить с альтернативой. Поставить в нескольких местах мышеловку казалось жестоким – напоминает средневековую казнь. Раскидать по углам яд – грубо. К тому же вдруг до отравленного пискуна доберётся кот и тоже пострадает. Слишком рискованно. Так что в своей голове я заключила с мышами пакт: не мешаем друг другу и прекрасно. Но, видимо, даже грызуны не собирались со мной считаться.
Вот почему меня так бесит эта утренняя находка. Какая наглость! Не в углу, не у плинтуса. А прям посередине. Это не случайная оплошность. Это стейтмент чёртового мышиного короля. «Хочешь войны? Ты её получишь!» – захлопываю дверь в ванную.
Дзынь! – всплывает новое уведомление на телефоне. Недовольно морщусь: кому не спится в такую рань? Открываю сообщение:
Полинка, доброе утро! Надеюсь, не разбудила☺
Прилетаю в следующий вторник на две недели – надо заняться зубами.
Отвези куда-нибудь кота на это время. А то, боюсь, меня аллергия совсем замучит.
Отвечаю: «ОК». Отличное начало утра, ничего не скажешь. Атака мышей, скорый визит тёти Марго – и это всё до восьми утра. Надо теперь придумать, кому доверить Вурхиза на такой срок. Кот общительный, даже слишком. Ему главное, чтобы рядом кто-то был, а кто – не так важно. А уж чистый лоток и полная кормушка еды ему везде гарантированы. Придётся что-то придумать. В конце концов, одно то, что Марго вообще разрешила держать его в доме – уже везение.
Ставлю чайник, машинально глажу кота по взъерошенной спине – он как раз злобно ворчит через окно на прилетевших к кормушке наглых синичек – и тут меня осеняет. Если кота две недели не будет – можно успеть потравить всех мышей. Надо же, даже у моего миролюбия есть пределы. Какое любопытное открытие на пороге двадцати девяти лет.
