Я не умею жить….
Был солнечный погожий летний день. Я шла по улице и наслаждалась лучами солнца. Мне было хорошо. Мы шли и болтали об отпуске, о целях и планах на ближайший месяц. В его руках – пакет и вентилятор, который мы нести отдать обратно в магазин.
План по возврату вентилятора сорвался. Я забыла карту. Карту! Мать ее. И мы ни с чем пошли обратно.
Мне было обидно, что я потеряла час своего времени впустую. А еще пришла злость. Она вылилась в виде слез, которые текли по щекам. Мне было больно. Целая тирада слов вылетала из моих уст. О том, что я не успеваю совмещать работу и быт, и семью, и отдых. Я очень стараюсь, но в сутках всего 24 часа, а дела множатся с невероятной скоростью. И ты вроде только разгребаешь одно, а прилетает что-то новое и более срочное.
Проект, который уже почти готов и утряси я юридические моменты уже можно пускать в продажу, НО…. Дела, заботы и обман самой себя о том, что много дел…. От этого становиться еще хуже и слезы с новой силой текут из глаз.
Мы идем по улице. Солнце все так же светит. Но я ощущаю его по-другому. Что-то сломалось. Что-то произошло за этот час. Я иду, рассуждаю, думаю, опять рассуждаю. И мне плохо. Очень плохо на душе. Слезы текут все сильнее.
СМС. Пишет клиент: «Все ужасно. Можно я позвоню?». Но у меня у самой состояние жопы. Выбираю себя. «Мне не удобно. Пиши голосовым.»….
Муж пытается успокоить: «У всех так. Да ты и сама говорила, что когда на себя работаешь, то работаешь 24/7».
Новая волна слез. «Мне плевать на других. Я не к этому шла.» Внутри все кричит «Я устала. Я так больше не могу! Я не умею жить….»
Я очень стараюсь, но не умею. Я хочу успевать везде и всюду, но не успеваю. И да, отдых нужен. Но все как-то что-то…. А еще я опять потеряла связь с собой….
Придя домой, я шлепнулась на кровать и рыдала. От души, по-настоящему, во все горло.
Мои стоны разносились из отрытого окна на всю округу. Мне было больно. Больно признать, что в свои 37 я не умею жить.
Так начался мой кризис….
День второй. В душе жопа, за окном солнце. О, это ебучее солнце! Оно начало меня раздражать. Я всегда любила тепло и солнце. Но действительно ли это так? Или это подсмотренное у кого-то? Это мое или опять чужое? Не знаю.
Вопрос «Что дальше?» крутится в голове. Ответа нет…. Медитация в тишине не удалась. Мыслей нет, но в голове сумбур. Внутренний ребенок в панике. Успокоить не получилось. Ладно. Адаптируюсь.
